Понравилось последнее в предыдущем посте: "Хочу быть красивой расслабленной молодой, ленивой и успешной. И главное - быть рядом с ним".
Это не возможно.
Ну не возможно и все...
Может быть, потому что я так считаю. А может быть потому, что не нашлось человека, который поддержал бы меня в том что это возможно.
<...>
Что сейчас происходит со мной? Сейчас все очень плохо. Тело на пределе усталости. На пределе усталости нервы.
Я сильно постарела за этот короткий период. Резко добавилось морщин. Осунулись черты лица. Увеличилось количество седых волос, которых не было вообще до этого. Было два что ли вообще на всей голове. А теперь их под десяток.
Руки постарели. И я набрала вес как-то не пропорционально.
Меня очень измотала эта поездка. Мы ездили в город где живут его родители и где он родился. Знакомились с родителями. Прогостили две с небольшим недели. Это была сплошная нервотрепка. Начиная с дороги и, главное, там, когда любое мое действие расценивалось как следствие каких-то злых мыслей, негативных предрасположенностей. Все это переносить было очень тяжко.
Я измотана до предела.
Ко всему прочему, на обратном пути он набросился на меня с обвинениями в том что в случавшихся там постоянных конфликтах виновата я. Он вывернул все "грязное белье" на весь вагон плацкарта, в котором мы ехали три с половиной дня.
Вернувшись вроде как "домой", он, вместо того чтобы проявить заботу обо мне, принялся скандалить. Требовать лекарств на лечение его насморка и простуды. Через день разболелась и я. Но вместо того чтобы выздороветь, у меня была возможность только короткого сна. А потом, не выдержав скандалов, я просто уехала к родителям. То есть мне, по приезду в свой дом, после столь тягостных переживаний, пришлось еще с больным горлом ездить по городу и искать приюта у родителей.
Все это настолько ужасно, что не поддается никакому описанию. Словно, я вещь. Тюбик с пастой, которую решили применить для раскрашивания какой-то картины. И вот, из меня выдавливают последнее оставшееся. Выдавливают, мотивируя тем что теперь, зато, мне, мол захотелось жить. Что мне дарят этим жизнь...
Это не просто жестоко. Это бесчеловечно. Это неприемлемо.
Бог видит все. Все, выпущенное в мир когда-то тобой, возвращается тебе же с утроенной силой. И хорошее, и плохое.
Во мне нет сейчас и толики моральных сил чтобы не выплескивать тонны обиды и боли. Так получается, весь дневник мой соткан из боли. Из сплошных ран. Которые не заживают, а продолжают кровоточить.
Получается, по итогам, что только муж и был ко мне по-настоящему гуманен. Только при нем мне и удалось накопить здоровья и внутренней энергии. Только благодаря ему.
А теперь, пришедший и смутивший душу мою, выкачал все имевшееся у меня. Все силы и здоровье. Чувствую себя обкраденной. Обманутой. Использованной. Вывернутой наизнанку.
Почему? Когда найду способ жить сама тихо и на добро? Я больше не могу переносить эту боль. Это свежевание меня заживо.
Я живая! И я хочу жить! Хочу жить тихо, размеренно и спокойно. Хочу спокойно любить своего мужа. Родить ему ребенка. Воспитать ребенка в любви и уважении. Вот чего я хочу! Хочу добрую добротную семью.
Это не возможно.
Ну не возможно и все...
Может быть, потому что я так считаю. А может быть потому, что не нашлось человека, который поддержал бы меня в том что это возможно.
<...>
Что сейчас происходит со мной? Сейчас все очень плохо. Тело на пределе усталости. На пределе усталости нервы.
Я сильно постарела за этот короткий период. Резко добавилось морщин. Осунулись черты лица. Увеличилось количество седых волос, которых не было вообще до этого. Было два что ли вообще на всей голове. А теперь их под десяток.
Руки постарели. И я набрала вес как-то не пропорционально.
Меня очень измотала эта поездка. Мы ездили в город где живут его родители и где он родился. Знакомились с родителями. Прогостили две с небольшим недели. Это была сплошная нервотрепка. Начиная с дороги и, главное, там, когда любое мое действие расценивалось как следствие каких-то злых мыслей, негативных предрасположенностей. Все это переносить было очень тяжко.
Я измотана до предела.
Ко всему прочему, на обратном пути он набросился на меня с обвинениями в том что в случавшихся там постоянных конфликтах виновата я. Он вывернул все "грязное белье" на весь вагон плацкарта, в котором мы ехали три с половиной дня.
Вернувшись вроде как "домой", он, вместо того чтобы проявить заботу обо мне, принялся скандалить. Требовать лекарств на лечение его насморка и простуды. Через день разболелась и я. Но вместо того чтобы выздороветь, у меня была возможность только короткого сна. А потом, не выдержав скандалов, я просто уехала к родителям. То есть мне, по приезду в свой дом, после столь тягостных переживаний, пришлось еще с больным горлом ездить по городу и искать приюта у родителей.
Все это настолько ужасно, что не поддается никакому описанию. Словно, я вещь. Тюбик с пастой, которую решили применить для раскрашивания какой-то картины. И вот, из меня выдавливают последнее оставшееся. Выдавливают, мотивируя тем что теперь, зато, мне, мол захотелось жить. Что мне дарят этим жизнь...
Это не просто жестоко. Это бесчеловечно. Это неприемлемо.
Бог видит все. Все, выпущенное в мир когда-то тобой, возвращается тебе же с утроенной силой. И хорошее, и плохое.
Во мне нет сейчас и толики моральных сил чтобы не выплескивать тонны обиды и боли. Так получается, весь дневник мой соткан из боли. Из сплошных ран. Которые не заживают, а продолжают кровоточить.
Получается, по итогам, что только муж и был ко мне по-настоящему гуманен. Только при нем мне и удалось накопить здоровья и внутренней энергии. Только благодаря ему.
А теперь, пришедший и смутивший душу мою, выкачал все имевшееся у меня. Все силы и здоровье. Чувствую себя обкраденной. Обманутой. Использованной. Вывернутой наизнанку.
Почему? Когда найду способ жить сама тихо и на добро? Я больше не могу переносить эту боль. Это свежевание меня заживо.
Я живая! И я хочу жить! Хочу жить тихо, размеренно и спокойно. Хочу спокойно любить своего мужа. Родить ему ребенка. Воспитать ребенка в любви и уважении. Вот чего я хочу! Хочу добрую добротную семью.