Записи с темой: БУДНИ, бУдни, буДни (17)
среда, 17 апреля 2013
Наверное дело в том что мой муж - алкоголик. А я - созависимый член семьи. Жена алкоголика. Мой отец алкоголик. Моя мать - жена алкоголика.
И даже если стадии алкоголизма не такие запущенные как это принято представлять себе при упоминании в обиходе понятия алкоголик, заболевание имеет место быть.
Отсюда - у созависимых - склонность принимать на себя чужую вину, не подозревая о том. Быть вечно руганными в том что на самом деле не имеет к тебе отношения и считать это нормой, да еще пытаться что-то изменить из этой позиции, когда причина не в тебе, и заботы-то это не твои, что называется, и сортир не твой, и говно не твое в нем, а ты возьми, построй сама сортит для его говна и вычищай в построенном сортире то что он якобы туда испражняет регулярно, а на самом деле ты просто чистишь видимый иллюзорный сортир и иллюзорное говно в нем...
Мой муж срывает свою злобу на мне по той причине что у него есть большая проблема которую он не хочет категорически решать. И до настоящего времени я думала что вина за его злобу лежит действительно на мне, думала что причины его грубости - во мне. А теперь я понимаю что ко мне эти провокации не имеют никакого отношения.
Я - лечусь от своей депрессии. Я делаю каждый день дела.
И даже если стадии алкоголизма не такие запущенные как это принято представлять себе при упоминании в обиходе понятия алкоголик, заболевание имеет место быть.
Отсюда - у созависимых - склонность принимать на себя чужую вину, не подозревая о том. Быть вечно руганными в том что на самом деле не имеет к тебе отношения и считать это нормой, да еще пытаться что-то изменить из этой позиции, когда причина не в тебе, и заботы-то это не твои, что называется, и сортир не твой, и говно не твое в нем, а ты возьми, построй сама сортит для его говна и вычищай в построенном сортире то что он якобы туда испражняет регулярно, а на самом деле ты просто чистишь видимый иллюзорный сортир и иллюзорное говно в нем...
Мой муж срывает свою злобу на мне по той причине что у него есть большая проблема которую он не хочет категорически решать. И до настоящего времени я думала что вина за его злобу лежит действительно на мне, думала что причины его грубости - во мне. А теперь я понимаю что ко мне эти провокации не имеют никакого отношения.
Я - лечусь от своей депрессии. Я делаю каждый день дела.
среда, 20 марта 2013
Не понимаю ничего. Что-то происходит в пространстве. Какой-то глобальный переколбас.
Я ничего не понимаю.
С мужем вчера кардинально поссорились. И я сказала ему какие-то вещи которые пошатнули до основания то что связывало нас. А что связывало нас? Любовь? Дружба? Секс? Не знаю, на сколько перечисленное присутствовало в отношениях. Присутствовало также такое понятие как сделка. Некий договор негласный. О том что "ты мне, а я - тебе". И эта сделка была достаточно стабильной определенное время. Спустя это время что-то изменилось. Изменилась моя потребность в предлагаемой "расплате" за мои "услуги". И... Была озвучена т.н. проблема. А также недостающее в "отдаче". Но...
Это ни к чему не привело. Ни к чему.
Кроме отрицания. Замалчивания. Избегания.
И вот сегодня мы сидим молча в одной комнате. В воздухе повисло каменное напряжение.
Он такой человек, ему мало что важно из того что произностися вслух, если только это не оказывает прямого воздействия. А так, он предпочтет про себя планировать все свои действия и добиваться своих поставленных целей. А также проживать свои обиды и осуществлять молча свою месть.
Он деятель. Просто молча однажды соберет мне мои чемоданы и назначит день отъезда.
Господи, какая глупость! Как глупо я себя веду. Вместо того чтобы делать то что следует. То, что нужно. Мне самой.
Я ничего не понимаю.
С мужем вчера кардинально поссорились. И я сказала ему какие-то вещи которые пошатнули до основания то что связывало нас. А что связывало нас? Любовь? Дружба? Секс? Не знаю, на сколько перечисленное присутствовало в отношениях. Присутствовало также такое понятие как сделка. Некий договор негласный. О том что "ты мне, а я - тебе". И эта сделка была достаточно стабильной определенное время. Спустя это время что-то изменилось. Изменилась моя потребность в предлагаемой "расплате" за мои "услуги". И... Была озвучена т.н. проблема. А также недостающее в "отдаче". Но...
Это ни к чему не привело. Ни к чему.
Кроме отрицания. Замалчивания. Избегания.
И вот сегодня мы сидим молча в одной комнате. В воздухе повисло каменное напряжение.
Он такой человек, ему мало что важно из того что произностися вслух, если только это не оказывает прямого воздействия. А так, он предпочтет про себя планировать все свои действия и добиваться своих поставленных целей. А также проживать свои обиды и осуществлять молча свою месть.
Он деятель. Просто молча однажды соберет мне мои чемоданы и назначит день отъезда.
Господи, какая глупость! Как глупо я себя веду. Вместо того чтобы делать то что следует. То, что нужно. Мне самой.
понедельник, 18 марта 2013
Вдруг подумала, что со стороны мы с моим мужем похожи на двух самовлюбленных придурков которые думают что нежность, взаимопонимание, искренность, возникнув однажды, будут поддерживаться сами собой. Каждый напыщенный придурок сидит в своем углу, дрочит свою пипиську развлекается своей "киношкой" и ждет что к нему подойдут.
...
...
воскресенье, 17 марта 2013
Ну что ж... В ушах звучит "Hey, Soul Sister", та самая песня которая была посвящена им мне в то самое время когда наш роман только начинался, начинался еще в мылсях, в душах.
Позади много чего.
Действительно, приходит порой "а не написать ли?" обо все об этом. Раз пришлось пережить столь сильные потрясения и чувства. Раз не пришлось пережить какие-нибудь путешествия и поездки, вкусы, виды-закаты, общения... Как-то вот хватило того что было.
Да, так вот, я сижу, словно вернувшись на полтора года назад, дома у своего мужа, за тем же столом, за тем же компом, с теми же наушникаим, и с тем же настроением.
ЧТО ЭТО ЗА БРЕД? Это что, страшный сон-слэш-картинка?! Мне не прикольно!
Мое дорогое бессознательное, мне не прикольно так! Давай договоримся, мне больше не нужно повторений, больше не нужно топтаться на месте. Я хочу идти вперед.
читать дальше
Позади много чего.
Действительно, приходит порой "а не написать ли?" обо все об этом. Раз пришлось пережить столь сильные потрясения и чувства. Раз не пришлось пережить какие-нибудь путешествия и поездки, вкусы, виды-закаты, общения... Как-то вот хватило того что было.
Да, так вот, я сижу, словно вернувшись на полтора года назад, дома у своего мужа, за тем же столом, за тем же компом, с теми же наушникаим, и с тем же настроением.
ЧТО ЭТО ЗА БРЕД? Это что, страшный сон-слэш-картинка?! Мне не прикольно!
Мое дорогое бессознательное, мне не прикольно так! Давай договоримся, мне больше не нужно повторений, больше не нужно топтаться на месте. Я хочу идти вперед.
читать дальше
понедельник, 01 октября 2012
Понравилось последнее в предыдущем посте: "Хочу быть красивой расслабленной молодой, ленивой и успешной. И главное - быть рядом с ним".
Это не возможно.
Ну не возможно и все...
Может быть, потому что я так считаю. А может быть потому, что не нашлось человека, который поддержал бы меня в том что это возможно.
<...>
Что сейчас происходит со мной? Сейчас все очень плохо. Тело на пределе усталости. На пределе усталости нервы.
Я сильно постарела за этот короткий период. Резко добавилось морщин. Осунулись черты лица. Увеличилось количество седых волос, которых не было вообще до этого. Было два что ли вообще на всей голове. А теперь их под десяток.
Руки постарели. И я набрала вес как-то не пропорционально.
Меня очень измотала эта поездка. Мы ездили в город где живут его родители и где он родился. Знакомились с родителями. Прогостили две с небольшим недели. Это была сплошная нервотрепка. Начиная с дороги и, главное, там, когда любое мое действие расценивалось как следствие каких-то злых мыслей, негативных предрасположенностей. Все это переносить было очень тяжко.
Я измотана до предела.
Ко всему прочему, на обратном пути он набросился на меня с обвинениями в том что в случавшихся там постоянных конфликтах виновата я. Он вывернул все "грязное белье" на весь вагон плацкарта, в котором мы ехали три с половиной дня.
Вернувшись вроде как "домой", он, вместо того чтобы проявить заботу обо мне, принялся скандалить. Требовать лекарств на лечение его насморка и простуды. Через день разболелась и я. Но вместо того чтобы выздороветь, у меня была возможность только короткого сна. А потом, не выдержав скандалов, я просто уехала к родителям. То есть мне, по приезду в свой дом, после столь тягостных переживаний, пришлось еще с больным горлом ездить по городу и искать приюта у родителей.
Все это настолько ужасно, что не поддается никакому описанию. Словно, я вещь. Тюбик с пастой, которую решили применить для раскрашивания какой-то картины. И вот, из меня выдавливают последнее оставшееся. Выдавливают, мотивируя тем что теперь, зато, мне, мол захотелось жить. Что мне дарят этим жизнь...
Это не просто жестоко. Это бесчеловечно. Это неприемлемо.
Бог видит все. Все, выпущенное в мир когда-то тобой, возвращается тебе же с утроенной силой. И хорошее, и плохое.
Во мне нет сейчас и толики моральных сил чтобы не выплескивать тонны обиды и боли. Так получается, весь дневник мой соткан из боли. Из сплошных ран. Которые не заживают, а продолжают кровоточить.
Получается, по итогам, что только муж и был ко мне по-настоящему гуманен. Только при нем мне и удалось накопить здоровья и внутренней энергии. Только благодаря ему.
А теперь, пришедший и смутивший душу мою, выкачал все имевшееся у меня. Все силы и здоровье. Чувствую себя обкраденной. Обманутой. Использованной. Вывернутой наизнанку.
Почему? Когда найду способ жить сама тихо и на добро? Я больше не могу переносить эту боль. Это свежевание меня заживо.
Я живая! И я хочу жить! Хочу жить тихо, размеренно и спокойно. Хочу спокойно любить своего мужа. Родить ему ребенка. Воспитать ребенка в любви и уважении. Вот чего я хочу! Хочу добрую добротную семью.
Это не возможно.
Ну не возможно и все...
Может быть, потому что я так считаю. А может быть потому, что не нашлось человека, который поддержал бы меня в том что это возможно.
<...>
Что сейчас происходит со мной? Сейчас все очень плохо. Тело на пределе усталости. На пределе усталости нервы.
Я сильно постарела за этот короткий период. Резко добавилось морщин. Осунулись черты лица. Увеличилось количество седых волос, которых не было вообще до этого. Было два что ли вообще на всей голове. А теперь их под десяток.
Руки постарели. И я набрала вес как-то не пропорционально.
Меня очень измотала эта поездка. Мы ездили в город где живут его родители и где он родился. Знакомились с родителями. Прогостили две с небольшим недели. Это была сплошная нервотрепка. Начиная с дороги и, главное, там, когда любое мое действие расценивалось как следствие каких-то злых мыслей, негативных предрасположенностей. Все это переносить было очень тяжко.
Я измотана до предела.
Ко всему прочему, на обратном пути он набросился на меня с обвинениями в том что в случавшихся там постоянных конфликтах виновата я. Он вывернул все "грязное белье" на весь вагон плацкарта, в котором мы ехали три с половиной дня.
Вернувшись вроде как "домой", он, вместо того чтобы проявить заботу обо мне, принялся скандалить. Требовать лекарств на лечение его насморка и простуды. Через день разболелась и я. Но вместо того чтобы выздороветь, у меня была возможность только короткого сна. А потом, не выдержав скандалов, я просто уехала к родителям. То есть мне, по приезду в свой дом, после столь тягостных переживаний, пришлось еще с больным горлом ездить по городу и искать приюта у родителей.
Все это настолько ужасно, что не поддается никакому описанию. Словно, я вещь. Тюбик с пастой, которую решили применить для раскрашивания какой-то картины. И вот, из меня выдавливают последнее оставшееся. Выдавливают, мотивируя тем что теперь, зато, мне, мол захотелось жить. Что мне дарят этим жизнь...
Это не просто жестоко. Это бесчеловечно. Это неприемлемо.
Бог видит все. Все, выпущенное в мир когда-то тобой, возвращается тебе же с утроенной силой. И хорошее, и плохое.
Во мне нет сейчас и толики моральных сил чтобы не выплескивать тонны обиды и боли. Так получается, весь дневник мой соткан из боли. Из сплошных ран. Которые не заживают, а продолжают кровоточить.
Получается, по итогам, что только муж и был ко мне по-настоящему гуманен. Только при нем мне и удалось накопить здоровья и внутренней энергии. Только благодаря ему.
А теперь, пришедший и смутивший душу мою, выкачал все имевшееся у меня. Все силы и здоровье. Чувствую себя обкраденной. Обманутой. Использованной. Вывернутой наизнанку.
Почему? Когда найду способ жить сама тихо и на добро? Я больше не могу переносить эту боль. Это свежевание меня заживо.
Я живая! И я хочу жить! Хочу жить тихо, размеренно и спокойно. Хочу спокойно любить своего мужа. Родить ему ребенка. Воспитать ребенка в любви и уважении. Вот чего я хочу! Хочу добрую добротную семью.
воскресенье, 12 августа 2012
Здравствуй, дневник мой, здравствуй, пристанище грусти моей.
Что хотела сказать я?
Усталость чувствую.
Любовь? Любовь...
Ты полыхнула алым пламенем. Словно пионерский костер, политый предварительно щедро жидкостью для розжига. Не знаю, не знаю я. Ничего не знаю что будет дальше. Что будет завтра? Чего захочет левая нога моя? Его?
Чего?
Чего?!
Ты полыхнула лентой алой, зарею первозданной по небу разлилась.
Крыльями мощными, расправив, круг совершила красивый, прекрасный полет.
Чувствую себя маркером... Который был ручкой, тонким пером, а потом вдруг стал писать жирно-жирно, яркою чертою. Выписывать узоры. Вероятные и - нет. =)
За прошедшие четыре месяца усиленного впахивания, кажется, я выдавила из себя все имеющиеся силы. Словно из раздавленной гусеницы жизненный сок - вышло из меня все что могла дать... Ему. Ради... Ради? Да. Ради любви. Своей к нему, и - его ко мне. Наверное, потому что это было прекрасно. И, по всей видимости, оно того стоило, раз я на то пошла.
В конце-концов, я правда не совсем глупая )), если между нами-девочками =)).
Но только...
Морщинок прибавилось у меня. И волосы снова поредели. Ведь это время на дорогие препараты и средства денег не было свободных. И времени не было пойти на прием ко врачу. Вот так вот. Не было.
<...>
С другой стороны, заметила что ниоткуда силы порой брались... Т.е. тащишься ты на работу, можно сказать, из последних сил. Но когда приходишь и начинаешь что-то делать, общаешься с людьми, видишь что и всем не так-то уж просто... И легче как-то справляться с ситуацией. Легче становится. И особенно приятно от того что ты потрудилась, что добилась чего-то, достигла. Что не впустую время ушло.
От того что время уходит впустую, становится грустнее, еще грустнее чем от ощущения усталости. От усталости после хорошо проведенного трудового дня - только приятно.
ВОТ ОНО!!!
ТРУДИТЬСЯ!!!
В этом можно черпать радость.
***********************************************
Спасибо тебе, дорогой дневник.
Вот видишь, я пришла к тебе с печалью, а по ходу свободного мысле-изложения пришла к хорошему выводу! К самому лучшему.
Только очень хочу вернуть себе свою хорошую внешность. Подтянуть контуры лица. И подтянуть морщинки вокруг глаз. Привести в порядок зону декольте.
И еще волосы. Очень хочу вернуть объем. Уже начала же лечиться, и был результат хороший. Только приостановилась потому что к другому врачу надо было. А потом - работа. Теперь снова надо будет взяться за это. Обязательно восстановить свое здоровье.
И руки, и ноги - чтобы все было ухожено. Все красиво и все в порядке. Хочу быть красивой, расслабленной, молодой, ленивой и успешной.
Конечно, при главном условии - чтобы быть с ним рядом.
Что хотела сказать я?
Усталость чувствую.
Любовь? Любовь...
Ты полыхнула алым пламенем. Словно пионерский костер, политый предварительно щедро жидкостью для розжига. Не знаю, не знаю я. Ничего не знаю что будет дальше. Что будет завтра? Чего захочет левая нога моя? Его?
Чего?
Чего?!
Ты полыхнула лентой алой, зарею первозданной по небу разлилась.
Крыльями мощными, расправив, круг совершила красивый, прекрасный полет.
Чувствую себя маркером... Который был ручкой, тонким пером, а потом вдруг стал писать жирно-жирно, яркою чертою. Выписывать узоры. Вероятные и - нет. =)
За прошедшие четыре месяца усиленного впахивания, кажется, я выдавила из себя все имеющиеся силы. Словно из раздавленной гусеницы жизненный сок - вышло из меня все что могла дать... Ему. Ради... Ради? Да. Ради любви. Своей к нему, и - его ко мне. Наверное, потому что это было прекрасно. И, по всей видимости, оно того стоило, раз я на то пошла.
В конце-концов, я правда не совсем глупая )), если между нами-девочками =)).
Но только...
Морщинок прибавилось у меня. И волосы снова поредели. Ведь это время на дорогие препараты и средства денег не было свободных. И времени не было пойти на прием ко врачу. Вот так вот. Не было.
<...>
С другой стороны, заметила что ниоткуда силы порой брались... Т.е. тащишься ты на работу, можно сказать, из последних сил. Но когда приходишь и начинаешь что-то делать, общаешься с людьми, видишь что и всем не так-то уж просто... И легче как-то справляться с ситуацией. Легче становится. И особенно приятно от того что ты потрудилась, что добилась чего-то, достигла. Что не впустую время ушло.
От того что время уходит впустую, становится грустнее, еще грустнее чем от ощущения усталости. От усталости после хорошо проведенного трудового дня - только приятно.
ВОТ ОНО!!!
ТРУДИТЬСЯ!!!
В этом можно черпать радость.
***********************************************
Спасибо тебе, дорогой дневник.
Вот видишь, я пришла к тебе с печалью, а по ходу свободного мысле-изложения пришла к хорошему выводу! К самому лучшему.
Только очень хочу вернуть себе свою хорошую внешность. Подтянуть контуры лица. И подтянуть морщинки вокруг глаз. Привести в порядок зону декольте.
И еще волосы. Очень хочу вернуть объем. Уже начала же лечиться, и был результат хороший. Только приостановилась потому что к другому врачу надо было. А потом - работа. Теперь снова надо будет взяться за это. Обязательно восстановить свое здоровье.
И руки, и ноги - чтобы все было ухожено. Все красиво и все в порядке. Хочу быть красивой, расслабленной, молодой, ленивой и успешной.
Конечно, при главном условии - чтобы быть с ним рядом.
воскресенье, 01 июля 2012
Заебал, ублюдок сраный! Еще орать на меня будет!!! Сука, сука, сука!!!
Срывается на мне, орет!!!
Ублюдок!!!
Мне тяжело с ним. 5555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555
Тяжело.
Он навешивает на меня функции мамочки. Хочет чтобы 682969268541636981738 я была виновата в том, что у него что-то не получается. Дохера еще чего от меня хочет.
Сорвался, наорал мерзким совершенно тоном. А теперь лежит ягненком рядом в кровати. И говорит " я нечаянно".
Ублюдок, гнида поганая.
"Даже если нечаянно, это не снимает с тебя ответственности за поступки и за поведение" - сказала ему. Лежит, сопит себе, как ни в чем не бывало. И еще начинает, уёбок чертов, намекать на то, что это бесы меня водят, во мне говорят...
Что за херня? ЧТО ЗА ХЕРНЯ, я спрашиваю?
Если уж на то пошло, сказала ему что "бесы" начались с него, т.к. он сорвался на мне первым.
Заткнулся. Нечего сказать.
Ушел в туалет. Заперся.
Тварюга, скотина.
Что ж за дерьмо такое-то а??????????
Ну не могут мужчинки по-человечески, не умеют жить. Все время хотят в подгузниках ходить, и чтобы жопу им "мамочка" от говна вытирала......................................................................
Ах, да! Сегодня же день, когда его очередь делать генеральную уборку!
Вот из-за чего вся петрушка! С истерикой "у меня ничего не получается"!
Мы унитазик мыть не хотим. И не хотим уборку делать. Мы же гении-маэстро, нам только на гитаре играть - а она должна все мыть-убирать-стирать-подтирать, и чтоб незаметно, и "давать" когда захочется, и за собой, бля, следить.
Во чо должно быть-то!!! А я никак не втолкую себе этого, вот дура-то!
У нас же любоффф, у нас же высокие прекрасные отношения!!! А я - такая-сякая, не хочу понимать того что все дерьмо подтирать должна я...
КАК ЗАЕБАЛО.
Хочу одна пожить.
А потом найти - равного.
Срывается на мне, орет!!!
Ублюдок!!!
Мне тяжело с ним. 5555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555
Тяжело.
Он навешивает на меня функции мамочки. Хочет чтобы 682969268541636981738 я была виновата в том, что у него что-то не получается. Дохера еще чего от меня хочет.
Сорвался, наорал мерзким совершенно тоном. А теперь лежит ягненком рядом в кровати. И говорит " я нечаянно".
Ублюдок, гнида поганая.
"Даже если нечаянно, это не снимает с тебя ответственности за поступки и за поведение" - сказала ему. Лежит, сопит себе, как ни в чем не бывало. И еще начинает, уёбок чертов, намекать на то, что это бесы меня водят, во мне говорят...
Что за херня? ЧТО ЗА ХЕРНЯ, я спрашиваю?
Если уж на то пошло, сказала ему что "бесы" начались с него, т.к. он сорвался на мне первым.
Заткнулся. Нечего сказать.
Ушел в туалет. Заперся.
Тварюга, скотина.
Что ж за дерьмо такое-то а??????????
Ну не могут мужчинки по-человечески, не умеют жить. Все время хотят в подгузниках ходить, и чтобы жопу им "мамочка" от говна вытирала......................................................................
Ах, да! Сегодня же день, когда его очередь делать генеральную уборку!
Вот из-за чего вся петрушка! С истерикой "у меня ничего не получается"!
Мы унитазик мыть не хотим. И не хотим уборку делать. Мы же гении-маэстро, нам только на гитаре играть - а она должна все мыть-убирать-стирать-подтирать, и чтоб незаметно, и "давать" когда захочется, и за собой, бля, следить.
Во чо должно быть-то!!! А я никак не втолкую себе этого, вот дура-то!
У нас же любоффф, у нас же высокие прекрасные отношения!!! А я - такая-сякая, не хочу понимать того что все дерьмо подтирать должна я...
КАК ЗАЕБАЛО.
Хочу одна пожить.
А потом найти - равного.
вторник, 19 июня 2012
Разбиваюсь вдребезги.
Все чувства, вся искренность - все в мусорное ведро.
Не надо было так быстро съезжаться. Да и стоило ли вообще? - НЕТ!
Две совершенно из ряда вон истерики - с киданием вазы цветов в дверь, с киданием досок в дверь. С пробиванием моей двери в ванную комнату. Там осталась вмятина. Которую, кстати. потом предложили заклеить пленкой.
ПЛЕНКОЙ.
Это ключевое слово.
Пленка. ПЕЛЕНА.
Благодарю тебе, о ПЕЛАНА, что ты посетила мою душу, озарив светом надежды и придав сил недюженных к рывку на волю.
Теперь тебе - пора уходить. Постепенно ли, резко ли, на смену кому-то другому...
Но уходить пора.
Ему уходить пора.
Близится конец цитрусовой истории )).
А я из фруктов всегда предпочитала персики, киви, яблоки тоже, бананы. Но никак не апельситы или мандарины - только в качестве долек к закуске.
Вот и все.
Я напишу еще подробнее. Просто пора ложиться спать. Завтра - утро звонков, деловых бесед. Договоренностей о презентациях. И согласований цен на работы.
В общем, дел невпроворот. И я буду их делать. Буду.
Все чувства, вся искренность - все в мусорное ведро.
Не надо было так быстро съезжаться. Да и стоило ли вообще? - НЕТ!
Две совершенно из ряда вон истерики - с киданием вазы цветов в дверь, с киданием досок в дверь. С пробиванием моей двери в ванную комнату. Там осталась вмятина. Которую, кстати. потом предложили заклеить пленкой.
ПЛЕНКОЙ.
Это ключевое слово.
Пленка. ПЕЛЕНА.
Благодарю тебе, о ПЕЛАНА, что ты посетила мою душу, озарив светом надежды и придав сил недюженных к рывку на волю.
Теперь тебе - пора уходить. Постепенно ли, резко ли, на смену кому-то другому...
Но уходить пора.
Ему уходить пора.
Близится конец цитрусовой истории )).
А я из фруктов всегда предпочитала персики, киви, яблоки тоже, бананы. Но никак не апельситы или мандарины - только в качестве долек к закуске.
Вот и все.
Я напишу еще подробнее. Просто пора ложиться спать. Завтра - утро звонков, деловых бесед. Договоренностей о презентациях. И согласований цен на работы.
В общем, дел невпроворот. И я буду их делать. Буду.
суббота, 26 мая 2012
Предупредила милаго, что в дороге к дому нынче, что тут кавардак и есть нечего. Что у меня завтра - серьезная подготовка к презентациям по работе и в делах быта нынче участвовать не смогу.
Посмотрим, что из этого выйдет...
Кажется, будет новый скандал 
Посмотрим, что из этого выйдет...
вторник, 01 мая 2012
Живем вместе. Вот уже. кажется, неделя пролетела. Ну как.... Пока у нас все осторожненько и понарошку. Даже вещи толком никло еще не перевез.
Однако, хорошо. Хорошо мне с ним. Даже если мне приходится делать больше. даже если кажется что в чем-то несправедливость...
А вчера он подарил мне ароматных флоксов и теперь они расточают сказку по всей кухне.
Вообще-то там у нас все-все скромно очень. Но на это как-то не обращаешь внимания. Пока. во всяком случае ))).
Посмотрим что будет дальше...
Однако, хорошо. Хорошо мне с ним. Даже если мне приходится делать больше. даже если кажется что в чем-то несправедливость...
А вчера он подарил мне ароматных флоксов и теперь они расточают сказку по всей кухне.
Вообще-то там у нас все-все скромно очень. Но на это как-то не обращаешь внимания. Пока. во всяком случае ))).
Посмотрим что будет дальше...
суббота, 11 февраля 2012
Вылетела из и-нет пространства. Реальное утянуло. Наконец-то.
Поэтому коротко.
Живу у мамы. Выживаю, можно сказать.
Ищу работу. Толком еще не бралась за поиски, но уже припирает конкретно.
Общение с новым другом продолжаем.
И его тонкие пальцы... В общем, пальцы длинные. А ручищи большие.
Тема развода с мужем дается тяжело. Особенно ему. А решения все же требует.И как-будто срочного.
Больше, в общем-то, - ничего, ничего особенного или материализовавшегося конкретного... Как-то.
Дальше - будет лучше. Я узнавала.
Поэтому коротко.
Живу у мамы. Выживаю, можно сказать.
Ищу работу. Толком еще не бралась за поиски, но уже припирает конкретно.
Общение с новым другом продолжаем.
И его тонкие пальцы... В общем, пальцы длинные. А ручищи большие.
Тема развода с мужем дается тяжело. Особенно ему. А решения все же требует.
Больше, в общем-то, - ничего, ничего особенного или материализовавшегося конкретного... Как-то.
Дальше - будет лучше. Я узнавала.
четверг, 05 января 2012
НА ХУЙ ОБОИХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГОРИТЕ В АДУ, СУКИ.
БОЖЕ, ДАЙ МНЕ СИЛ. И ВОПРЕКИ. ВОПРЕКИ Я ВЫЛЕЗУ ИЗ ЭТОГО ДЕРЬМА.
БОЖЕ, ДАЙ МНЕ СИЛ. И ВОПРЕКИ. ВОПРЕКИ Я ВЫЛЕЗУ ИЗ ЭТОГО ДЕРЬМА.
среда, 04 января 2012
Друзья-знакомые мне говорят что со стороны все это выглядит как шутка... И что я зря серьезно отнеслась к этому юнцу. Зря совсем.
Вот дура!!! Сколько можно быть дурой?
Ну ладно. Все дураками бывают. Главное, выйти с достоинством из сей ситуации.
Хорошо что не переспала с этим недоебком.
Вот дура!!! Сколько можно быть дурой?
Ну ладно. Все дураками бывают. Главное, выйти с достоинством из сей ситуации.
Хорошо что не переспала с этим недоебком.
понедельник, 26 декабря 2011
Не понятно что.
Вчера были в музее ГМИИ Пушкина. Было хорошо. Хорошо ходить, восхищаться прекрасным. Пить чай.
Есть бутерброды. Переглядываться.
.............................................................................
Но он стесняется меня что ли. Или себя. Может считает что он младше и т.п. И что это заметно.
Я не знаю. Не знаю, заметно ли. Мне кажется, что нет. Может если только по разговорам.
Ну черт его знает!
По поводу дела каких-то конкретных не говорили.
Да и о чем говорить - я все, все сказала. Вывалила всю себя, можно сказать. Получив в ответ молчаливую нейтральность. Или растерянность? Или что это еще должно было бы быть...
Дальше?
Предложила теперь не касаться больше этих тем. И "пусть все идет как идет".
Сказала что мы взрослые самостоятельные люди. И что у каждого на своем жизненном этапе свои успехи и достижения. Свои дела. И планы.
И что пусть каждый остается тогда в своем. Что ли...
Как-то так.
...................................................................................................................................
Дурдом полный.
Но он мне небезразличен. Это так.
..
Вчера были в музее ГМИИ Пушкина. Было хорошо. Хорошо ходить, восхищаться прекрасным. Пить чай.
Есть бутерброды. Переглядываться.
.............................................................................
Но он стесняется меня что ли. Или себя. Может считает что он младше и т.п. И что это заметно.
Я не знаю. Не знаю, заметно ли. Мне кажется, что нет. Может если только по разговорам.
Ну черт его знает!
По поводу дела каких-то конкретных не говорили.
Да и о чем говорить - я все, все сказала. Вывалила всю себя, можно сказать. Получив в ответ молчаливую нейтральность. Или растерянность? Или что это еще должно было бы быть...
Дальше?
Предложила теперь не касаться больше этих тем. И "пусть все идет как идет".
Сказала что мы взрослые самостоятельные люди. И что у каждого на своем жизненном этапе свои успехи и достижения. Свои дела. И планы.
И что пусть каждый остается тогда в своем. Что ли...
Как-то так.
...................................................................................................................................
Дурдом полный.
Но он мне небезразличен. Это так.
..
среда, 23 ноября 2011
22:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 15 ноября 2011
Может мне нанять специального "заставляльщика"? Человека, который будет заставлять меня делать разные нужные важные полезные дела. И главное - реализовывать свои планы, мысли, проекты, имеющие действительные шансы для успеха.
Это так. Для отвлечения.
А еще...
Понравился один молодой человек...
Понравился и все. Тут... Ему кх-м, кх-м... 22, по всей вероятности. Максимум, 23. =))))))))))))))))))) Вот такая вот история.
Однако, надо бы начать было с того, что сначала понравилась ему я... И даже как-то стойко он обращал на сей факт внимание, и не только мое... Из-за чего пришлось по началу сделать вид что... я совершенно нейтральна. Потому что... кх-м, кх-м... Вообще-то у меня кольцо, к сожалению, на пальце... И даже, черт бы с ним, с этим кольцом. Прсто, народу было много вокруг разного, молодого да шебутного. Вот как-то так.
Зато потом, ближе к концу вечера, он играл проникновенно на гитаре. Классику и новую классику. Здорово. Замечательно. Трогательно.
И... еще они там есть все во "vkontakte", вместе с преподавательницей ф-но, у которой на празднике в гостях мы все и познакомились...
И еще... А больше, собственно, нет ничего.
Может быть кроме скромных намеков... бессловесных. И... моих приятных romantic-fantasy-dreams...
Это так. Для отвлечения.
А еще...
Понравился один молодой человек...
Понравился и все. Тут... Ему кх-м, кх-м... 22, по всей вероятности. Максимум, 23. =))))))))))))))))))) Вот такая вот история.
Однако, надо бы начать было с того, что сначала понравилась ему я... И даже как-то стойко он обращал на сей факт внимание, и не только мое... Из-за чего пришлось по началу сделать вид что... я совершенно нейтральна. Потому что... кх-м, кх-м... Вообще-то у меня кольцо, к сожалению, на пальце... И даже, черт бы с ним, с этим кольцом. Прсто, народу было много вокруг разного, молодого да шебутного. Вот как-то так.
Зато потом, ближе к концу вечера, он играл проникновенно на гитаре. Классику и новую классику. Здорово. Замечательно. Трогательно.
И... еще они там есть все во "vkontakte", вместе с преподавательницей ф-но, у которой на празднике в гостях мы все и познакомились...
И еще... А больше, собственно, нет ничего.
Может быть кроме скромных намеков... бессловесных. И... моих приятных romantic-fantasy-dreams...