Как приятно возвращаться сюда, в это свое дайри-пространство, которое полно свободы, когда писать можно все что пишется.

Сожалею что вызвала волнение своим отсутствием. Почему-то в голове вертится дурацкая фраза о том что если я умру, предварительно постараюсь известить всех об этом, чтобы зря не заставлять волноваться, но это какой-то злобный бред. Который, определенно, в нормальной своей жизни и при нормальном общении я бы не выдала.

Но мне кажется, тебе, моему единственному читателю, каким-то волшебным образом удается абстрагироваться от моего сумасброда, и это совершенно здоровая реакция.

=)

---

Просто пусть будет. Без комментариев.

---

Привет, дневник! Привет, единственный читатель! Спасибо тебе. И извини за то что, вероятно, чаще читать здешние печали было сложнее чем могло бы быть.
Но вот, каждой печали рано или поздно приходит конец.
Настоящее высвечивается добрым спокойным светом, призрачное тихо уплывает в небытие, в тень.
Дело в том, что моя "История" закончилась. Да, будут еще воспоминания-восклицания-обращения и попытки... Но по сути, все прояснилось и встало на свои места.
Мне нужно начинать трудиться. Работать, учиться создавать радость каждого обыденного будничного дня своим трудом, своими руками и своим умом.
Вот и все.

Мы расстались окончательно. Дав взаимное обещание о том что не будем ни звонить, ни писать, ни искать встреч.

@темы: Цитрусовая история, Я

---

Господи, помоги мне.

Я не знаю зачем мне все то что происходит со мной. Ведь говорят, все что происходит с человеком - следствие причин, заложенных в его голове, осознанных или неосознанных.

Где бы найти такую химию чтобы стереть его извилин моего мозга?

Я слабее его. Я не могу добиваться своего от него. Он делает со мной все что хочет. Он разрушает меня.
Я хочу его второй день и не получаю ничего. Я изнываю от страсти и ничего не могу поделать с собой. Как беспомощная собака.
Как же заебало это!!!

Зачем? Зачем? Зачем?

Дерьмо сраное.

Затушить тебя как окурок хочу. Чтоб ты исчез из моей головы как дым от истлевшей сигареты. Чтобы ты растаял в вышине, реющий сокол в небесных высях! Лети, крути, хоти, пизди, еби мозги кому хочешь! С моих - хватит.

Надо трахнуться с кем-то. Вот способ.

я на самом деле не представляю себе способа кроме времени. В данном случае. Но все же. Способ должен быть.
Это ж не судьба, мать ее. Не СОИТИЕ ДВУХ ПОЛОВИНОК бля... Про половинки когда-то уже было.

Это просто изголодавшаяся рыба, попавшаяся на обнищавший крючок.
Это цепь кодирующих слов и фраз, последующая химическая реакция и определенный эффект как результат.

Вот и все. Мне ТРАХНУЛИ мозг.
Так я не давалась никому. Семейную жизнь свою не поддерживала. Не трудилась, не работала, не превозмогала уныние и серые муторные будни. Вот и оказалась в дураках.
Ведь надо было знать и помнить что в жизни нихера хорошего нет. Что она и состоит только из рефлексов и реакции нервной системы на те или иные стимулы.

---

Мне кажется, это закончится какой-то бедой.
Мы снова сошлись. Снова стали стараться наладить отношения чтобы быть вместе.
Это ТАК ТРУДНО. Он невыносим. Получается так, что все делаю я, и по дому, и по готовке, и по приборке. А он - ничего, только управляет и манипулирует.
Получается, я становлюсь тягловой рабочей лошадкой. Которая и воз тащит, и хлеб печет, и сама этим возом является.

Так, по всей вероятности, устроила все я же сама. Закрепив на начальной стадии какие-то детско-родительские отношения.

Он просто как помешанный. Человек, который не управляет собой, как будто только тянется ко мне. Но при этом ничего не может или не хочет делать. ДЕЛАТЬ.

И вот мы, два бездельника.
У меня закончились все деньги. Работу я не ищу. С предыдущей уволилась. Концерты ему организовывать - он тоже не хочет. И чего от меня он хочет, не понятно!
Чего-то не реального. И сам этого не понимает. Или понимает, но пока пользуется тем, что я не понимаю того что он понимает.

Это какая-то жесть несусветная.
Мне кажется, он пожирает те мои силы, что были припасены на ребенка. Он внедрился в мое сознание ВМЕСТО ребенка.

При всем при этом он позволяет себе неуважительный тон и презрительные взгляды на мою фигуру... А я не прибавляю красоты. Красота убывает...

---

Всю ночь думала. Не спала.
Вот вылила желчь сюда. Нажаловалась родственникам. Еще подумала.

Нет желания у меня возвращаться к тому человеку кто называется мне до сих пор мужем официальным. Нет.
Развод предстоит в ближайшем будущем.

Тот человек которого люблю... Он действительно ничем мне не обязан. Отношения - дело сугубо добровольное... И нельзя здесь цепляться, чего-то требовать, каких-то обещаний или, тем более, ставить условия. Это просто тупо и очень мелочно. Даже гадко. Это от внутренней усталости было.
Бог нам судья. На все - Божья воля.

@темы: Новое

---

Понравилось последнее в предыдущем посте: "Хочу быть красивой расслабленной молодой, ленивой и успешной. И главное - быть рядом с ним".
Это не возможно.
Ну не возможно и все...
Может быть, потому что я так считаю. А может быть потому, что не нашлось человека, который поддержал бы меня в том что это возможно.
<...>

Что сейчас происходит со мной? Сейчас все очень плохо. Тело на пределе усталости. На пределе усталости нервы.
Я сильно постарела за этот короткий период. Резко добавилось морщин. Осунулись черты лица. Увеличилось количество седых волос, которых не было вообще до этого. Было два что ли вообще на всей голове. А теперь их под десяток.
Руки постарели. И я набрала вес как-то не пропорционально.

Меня очень измотала эта поездка. Мы ездили в город где живут его родители и где он родился. Знакомились с родителями. Прогостили две с небольшим недели. Это была сплошная нервотрепка. Начиная с дороги и, главное, там, когда любое мое действие расценивалось как следствие каких-то злых мыслей, негативных предрасположенностей. Все это переносить было очень тяжко.
Я измотана до предела.

Ко всему прочему, на обратном пути он набросился на меня с обвинениями в том что в случавшихся там постоянных конфликтах виновата я. Он вывернул все "грязное белье" на весь вагон плацкарта, в котором мы ехали три с половиной дня.

Вернувшись вроде как "домой", он, вместо того чтобы проявить заботу обо мне, принялся скандалить. Требовать лекарств на лечение его насморка и простуды. Через день разболелась и я. Но вместо того чтобы выздороветь, у меня была возможность только короткого сна. А потом, не выдержав скандалов, я просто уехала к родителям. То есть мне, по приезду в свой дом, после столь тягостных переживаний, пришлось еще с больным горлом ездить по городу и искать приюта у родителей.

Все это настолько ужасно, что не поддается никакому описанию. Словно, я вещь. Тюбик с пастой, которую решили применить для раскрашивания какой-то картины. И вот, из меня выдавливают последнее оставшееся. Выдавливают, мотивируя тем что теперь, зато, мне, мол захотелось жить. Что мне дарят этим жизнь...

Это не просто жестоко. Это бесчеловечно. Это неприемлемо.
Бог видит все. Все, выпущенное в мир когда-то тобой, возвращается тебе же с утроенной силой. И хорошее, и плохое.

Во мне нет сейчас и толики моральных сил чтобы не выплескивать тонны обиды и боли. Так получается, весь дневник мой соткан из боли. Из сплошных ран. Которые не заживают, а продолжают кровоточить.

Получается, по итогам, что только муж и был ко мне по-настоящему гуманен. Только при нем мне и удалось накопить здоровья и внутренней энергии. Только благодаря ему.
А теперь, пришедший и смутивший душу мою, выкачал все имевшееся у меня. Все силы и здоровье. Чувствую себя обкраденной. Обманутой. Использованной. Вывернутой наизнанку.

Почему? Когда найду способ жить сама тихо и на добро? Я больше не могу переносить эту боль. Это свежевание меня заживо.

Я живая! И я хочу жить! Хочу жить тихо, размеренно и спокойно. Хочу спокойно любить своего мужа. Родить ему ребенка. Воспитать ребенка в любви и уважении. Вот чего я хочу! Хочу добрую добротную семью.

@темы: Цитрусовая история, Будни, Я, Отношения

---

Здравствуй, дневник мой, здравствуй, пристанище грусти моей.

Что хотела сказать я?

Усталость чувствую.

Любовь? Любовь...
Ты полыхнула алым пламенем. Словно пионерский костер, политый предварительно щедро жидкостью для розжига. Не знаю, не знаю я. Ничего не знаю что будет дальше. Что будет завтра? Чего захочет левая нога моя? Его?
Чего?
Чего?!

Ты полыхнула лентой алой, зарею первозданной по небу разлилась.
Крыльями мощными, расправив, круг совершила красивый, прекрасный полет.

Чувствую себя маркером... Который был ручкой, тонким пером, а потом вдруг стал писать жирно-жирно, яркою чертою. Выписывать узоры. Вероятные и - нет. =)

За прошедшие четыре месяца усиленного впахивания, кажется, я выдавила из себя все имеющиеся силы. Словно из раздавленной гусеницы жизненный сок - вышло из меня все что могла дать... Ему. Ради... Ради? Да. Ради любви. Своей к нему, и - его ко мне. Наверное, потому что это было прекрасно. И, по всей видимости, оно того стоило, раз я на то пошла.
В конце-концов, я правда не совсем глупая )), если между нами-девочками =)).

Но только...

Морщинок прибавилось у меня. И волосы снова поредели. Ведь это время на дорогие препараты и средства денег не было свободных. И времени не было пойти на прием ко врачу. Вот так вот. Не было.
<...>

С другой стороны, заметила что ниоткуда силы порой брались... Т.е. тащишься ты на работу, можно сказать, из последних сил. Но когда приходишь и начинаешь что-то делать, общаешься с людьми, видишь что и всем не так-то уж просто... И легче как-то справляться с ситуацией. Легче становится. И особенно приятно от того что ты потрудилась, что добилась чего-то, достигла. Что не впустую время ушло.

От того что время уходит впустую, становится грустнее, еще грустнее чем от ощущения усталости. От усталости после хорошо проведенного трудового дня - только приятно.

ВОТ ОНО!!!

ТРУДИТЬСЯ!!!

В этом можно черпать радость.

***********************************************
Спасибо тебе, дорогой дневник.
Вот видишь, я пришла к тебе с печалью, а по ходу свободного мысле-изложения пришла к хорошему выводу! К самому лучшему.

Только очень хочу вернуть себе свою хорошую внешность. Подтянуть контуры лица. И подтянуть морщинки вокруг глаз. Привести в порядок зону декольте.
И еще волосы. Очень хочу вернуть объем. Уже начала же лечиться, и был результат хороший. Только приостановилась потому что к другому врачу надо было. А потом - работа. Теперь снова надо будет взяться за это. Обязательно восстановить свое здоровье.

И руки, и ноги - чтобы все было ухожено. Все красиво и все в порядке. Хочу быть красивой, расслабленной, молодой, ленивой и успешной.
Конечно, при главном условии - чтобы быть с ним рядом.

@темы: The Story Of My L., Будни, Я

---

Боже... Когда кончится этот мор а начнется уравновешенная жизнь?
Боже... Что я сделала не так?!


Ты винишь ведь меня за то что я когда-то, выходит, изменила мужу официальному. Не так ли? Да. Я знаю это.
И я не знаю, прав ли ты или не прав. Мне кажется что не прав. Но, ты знаешь, я приму твое решение. Твое мнение станет определяющим для меня.
Ты сможешь сделать со мной все что захочешь.
Все.
Я сдаюсь.


Это все равно что стать таки добычей более мощного зверя. Это тоже проявление любви. Как ни кощунственно это звучит.
И вот, ты становишься его добычей, и... теряешь контроль над происходящим. Это смерть. Маленькая или большая... Смерть. И одновременно блаженство. Блаженство смерти. Больше не за что бояться. Больше не о чем беспокоиться. Больше не надо напрягаться и думать. Хотя бы на этот момент. Когда тебя схватил кто-то более сильный, когда вычислил все твои ходы и обманчивые петли.
Ну что ж? Так? Пусть так. Пусть все так будет, как того ты желаешь. В конце-концов, ты достойным противником мне был. И тебе не стыдно проиграть. Тебе не стыдно подчиниться. Это для тебя сделать приятно.

Думай. Решай. Говори что мне делать. Буду это делать.
Ну и, разве что, надеюсь, у меня останется времени поухаживать за собой. Восстановить свою красоту. Улучшить состояние внешности. И "внутренности".

Хочешь чтобы я готовила? Буду. Хорошо. Хочешь чтобы сидела взаперти дома? Да... Хочешь чтобы стала менее красивой и более старой? Хорошо, любовь моя.
Если однажды я тебе стану не нужна. Встретишь лучшую - скажи как мне быть, и так и будет. Лучше, наверное, в таком случае, чтобы мне вообще не быть. Просто не быть. Понимаешь... Ты понимаешь.

Ты все понимаешь. И даже больше моего. Вот в чем дело. Я уже больше твоего не пойму.
Что я могу, так это максимально подстроиться под тебя. Стать, просчитать, какой больше всего - тебе нужна я. И быть такой. Только такой.

Все, кажется...

Нежность? Уют? Ласка? Понимание? Мудрость? Воодушевление? Вкусная еда и выглаженные рубашки? Да. Все буду делать.

Знаешь ли, никому не доводилось слышать подобного от меня.
Если хочешь, никто не удостаивался того чтобы я стирали его трусы, пусть и в машинке. Никто.
Да и не удостоится уже. Полагаю...

Скажи что еще тебе бы хотелось? Прошу... Прошу, скажи мне, скажи все. Все что ты бы хотел в своей счастливой семье. Я буду твои желания исполнять. Я становлюсь твоей волшебницей...
Надолго ли..? Навсегда.

---

Получше..

@темы: Новое

---

А теперь... Такая тишина. Чувствую, что он решил послушать все, ВСЕ свои сомнения. Чувствую. Пусть. Правильно. Сомнения, и сомнения - надо слушать. Куда без них? Надо все взвешивать, обдумывать и понимать.

Почему-то, пожалуй что впервые так остро, чувствую некий страх, чувствую себя слабее... Чувствую что боюсь, если он решит что нам лучше - разлука, расстаться насовсем.
В этот раз чувствую себя слабее я... И если он решит "покончить с ЭТИМ", хуже, больнее - будет мне.

Наверное это такой период. Это надо просто пережить.

,,, да и потом, как ему не сомневаться... я же так и не развелась еще. о чем это может для него говорить? провильно... о том что я не настроена серьезно. вот и все... ,,,

---

Привет! Привет моему, если еще не ушедшему, читателю . Привет моему дневнику. Привет пространству!

С тех пор, после того гневного поста, прошло еще три примирения и два скандала. Потом - он уехал без меня к родителям, до того мы опоздали на поезда и вообще дохера всего стряслось. С тех пор я пережила тяжелых две недели т.н. своего "отпуска" в городе, в этом душном загазованном мегаполисе "чудес".
Завтра, т.е. уже сегодня - на работу. И вместо того чтобы как следует поесть и лечь пораньше, я зависла в сети, т.к. только сегодня оплатила И-нет.

Он звонил, уговаривал и уговорил - помирились. Хотя, должна отметить, я бомбардировала его самыми ядовитыми гадостями, на которые только была способна.

Все же примирились.
В планах вроде как мой все же приезд к ним по истечении 2-недель, которые, по всей видимости, придется отработать, если таки решусь увольняться. Решили что буду увольняться. И сама продумывала-просчитывала - лучше уйти сейчас. Но... Есть страх. И не понятно, на что жить тогда, если уволюсь. Такое желание - остаться работать, и никуда не рыпаться, не рваться больше...

Завтра решила на месте определиться. Но я же аморфная... Не исключено, что так ничего и не решу. О Боже...

Перечитала нашу с ним переписку во вк. Поудаляла все гадости. Все-таки, должна признать, я была во многом жестка, слишком жестка... И этот покровительственный тон - совершенно отвратителен! Не понимаю, как я его не бесила, как он все прощал...
Конечно, он не ангел тоже )). Но мне кажется, он все же выдержаннее меня. И больше думает о словах. которые говорит. Я же как ребенок порой - что несет - то несет... А потом в крачку впадаю, когда перечитываю свои бредни спустя время.

В общем, история продолжается. И что там дальше несет день новый - не понятно.

Сейчас такое состояние, что совершенно не верится что завтра я куда-то понесусь в офис, в этот офис... Что там снова надо будет изображать сильную... Но сильной я была только рядом с ним... А сейчас я одна. И совершенно не сильная. Я приду завтра хрупкой и робкой... Такой, какая и есть на самом деле. И никакие продажи-бизнес-переговоры не смогу изобразить... И от этого не менее грустно. Выходит, я обманула людей, всех - в этом офисе. Почти всех...
А теперь придется признаваться что я, мол, только прикидывалась что я такая крутая и всемогущая, что я на самом деле - хрупкая и нежная, беззащитная и женственная, какая и есть снаружи. О, Боже, помоги мне с достоинством пройти эту ситуацию. Помоги найти нужные слова для этих людей, чтобы не обидеть их и чтобы не оставить неприятного впечатления.

Думала подготовить отчет для руководства - аналитику по стратегии повышения продаж. А также - предложить и провести семинар для сотрудников - по психологии продаж. Но... даже на это сил нет. Их не нашлось...

Чувствую себя беззащитным ребенком, какой-то непонятной, удрученной.

Все же надо собрать волю в кулак. Приготовить ужин, поесть, принять все свои лекарства. Подготовить одежду на завтра.
Я же еще хотела с утра заехать на кв. к мужу (я еще не развелась!). забрать оттуда юбку, ремень и еще какие-то вещи... Тогда вставать надо в 6, выйти в 7, чтобы к 8 поспеть на квартиру, а в 9 выйти, чтобы к 10 прибыть на работу. Это значит, что, если от нынешнего времени отнять час (пока готовить, есть и собираться), то спать мне - четыре часа!!! И что, чего я после этого хочу достичь?!
Сижу за И-нетом с 8-ми вечера не отрываясь. Это уже 5 часов без малого!!!
Одна надежда на то. что я успела отоспаться за последние дни более-менее спокойного времяпрепровождения.

Пока!
Удачи!
До встречи в дайри-пространстве!

P.S.

А вообще, он очень умный. Он... родным мне стал... и чужим не был с тех самых пор, как мы встретились на первом свидании, ни на миг. Только в моих мыслях=заморочках.
Он благородный. Сильный. Духом и телом. Он... любимый.
Я его люблю.

Не знаю что будет дальше... Мечтаю о том чтобы все было хорошо у нас и чтобы мы были вместе.

@темы: Работа, Я, Отношения

---

Заебал, ублюдок сраный! Еще орать на меня будет!!! Сука, сука, сука!!!
Срывается на мне, орет!!!
Ублюдок!!!

Мне тяжело с ним. 5555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555

Тяжело.

Он навешивает на меня функции мамочки. Хочет чтобы 682969268541636981738 я была виновата в том, что у него что-то не получается. Дохера еще чего от меня хочет.

Сорвался, наорал мерзким совершенно тоном. А теперь лежит ягненком рядом в кровати. И говорит " я нечаянно".
Ублюдок, гнида поганая.

"Даже если нечаянно, это не снимает с тебя ответственности за поступки и за поведение" - сказала ему. Лежит, сопит себе, как ни в чем не бывало. И еще начинает, уёбок чертов, намекать на то, что это бесы меня водят, во мне говорят...

Что за херня? ЧТО ЗА ХЕРНЯ, я спрашиваю?

Если уж на то пошло, сказала ему что "бесы" начались с него, т.к. он сорвался на мне первым.

Заткнулся. Нечего сказать.

Ушел в туалет. Заперся.


Тварюга, скотина.


Что ж за дерьмо такое-то а??????????

Ну не могут мужчинки по-человечески, не умеют жить. Все время хотят в подгузниках ходить, и чтобы жопу им "мамочка" от говна вытирала......................................................................


Ах, да! Сегодня же день, когда его очередь делать генеральную уборку!

Вот из-за чего вся петрушка! С истерикой "у меня ничего не получается"!

Мы унитазик мыть не хотим. И не хотим уборку делать. Мы же гении-маэстро, нам только на гитаре играть - а она должна все мыть-убирать-стирать-подтирать, и чтоб незаметно, и "давать" когда захочется, и за собой, бля, следить.

Во чо должно быть-то!!! А я никак не втолкую себе этого, вот дура-то!

У нас же любоффф, у нас же высокие прекрасные отношения!!! А я - такая-сякая, не хочу понимать того что все дерьмо подтирать должна я...

КАК ЗАЕБАЛО.

Хочу одна пожить.

А потом найти - равного.

@темы: Цитрусовая история, Будни

---

Разбиваюсь вдребезги.
Все чувства, вся искренность - все в мусорное ведро.
Не надо было так быстро съезжаться. Да и стоило ли вообще? - НЕТ!

Две совершенно из ряда вон истерики - с киданием вазы цветов в дверь, с киданием досок в дверь. С пробиванием моей двери в ванную комнату. Там осталась вмятина. Которую, кстати. потом предложили заклеить пленкой.

ПЛЕНКОЙ.

Это ключевое слово.

Пленка. ПЕЛЕНА.

Благодарю тебе, о ПЕЛАНА, что ты посетила мою душу, озарив светом надежды и придав сил недюженных к рывку на волю.
Теперь тебе - пора уходить. Постепенно ли, резко ли, на смену кому-то другому...

Но уходить пора.

Ему уходить пора.


Близится конец цитрусовой истории )).

А я из фруктов всегда предпочитала персики, киви, яблоки тоже, бананы. Но никак не апельситы или мандарины - только в качестве долек к закуске.
Вот и все.


Я напишу еще подробнее. Просто пора ложиться спать. Завтра - утро звонков, деловых бесед. Договоренностей о презентациях. И согласований цен на работы.
В общем, дел невпроворот. И я буду их делать. Буду.

@темы: The Story Of My L., Будни, Работа, Я

---

Предупредила милаго, что в дороге к дому нынче, что тут кавардак и есть нечего. Что у меня завтра - серьезная подготовка к презентациям по работе и в делах быта нынче участвовать не смогу.
Посмотрим, что из этого выйдет...
Кажется, будет новый скандал

@темы: Цитрусовая история, Будни

---

В эти выходные решила ничего не делать, но от этого как будто не легче. Сегодня проснулась в 16.00. Уже прогресс от прошлой субботы - 21.00, хотя на этот раз просто не было "отягчающих" обстоятельств в виде кого-то... Так странно. К нему есть чувства. Но. Без него... легче. Или спокойнее. Когда он появляется, это какой-то электровеник, которому либо репетировать надо, либо секс...

Что, что, что просится еще сказать сегодня? Я тяну резину. Совершенно безалаберный день. И так и не вышла погулять как хотела. Может сейчас? Все бросить, и выйти хоть на пол часика? Наверное уже не буду... Поздно.
Есть мясо. Есть каша. Еще стирку закину. Гардероб на пнд придумала. Завтра с утра он приезжает - не знаю чем его встречать... Хоть блинчиков чтоль испечь? Или ничего вот прям не делать? Вообще, ничего не хочется. И уборка в этот раз - символическая была позавчера.

А еще, после глобального конфликта, у нас же тут скандалет случился, я ему предложила таблицу с делами по дому, чтобы распределить обязанности и каждый спокойно бы делал уже то, за что отвечает. И спокойнее было бы. Однако, табличку оставили пустой, положив на нее сверху листки с каким-то сценарием из оперы, что-то по учебе, в общем...

Что ты мне предлагаешь, мальчик мой дорогой? Неужели ты думаешь что я буду делать все для тебя и за тебя? Ты ошибаешься.
Мне тогда проще одной...

Может мне вообще одной лучше?

Устала... И домокловым мечом висят предстоящие презентации, для которых мне надо еще подготовиться. КАК я буду к ним готовиться завтра, если приедет этот сумасшедший и будет в квартире опять все вверх дном?!

Ничего не понимаю.

@темы: Цитрусовая история, Работа, Я

---

Привет, darling! Поскольку только ты, так уж сложилось, меня читаешь, то тебе - персональный ПРИВЕТ!

---

Как давно не была. Ах... и ох... Ну как обычно.
В общем, тремся задницей к заднице напару тут уже третью, кажется, неделю. Должна сказать, что представляла себе сие действо в более радужных тонах. И думала что легче будет.
А выясняется что все вешают на меня... И уборку, и посуду, и с трудом, весьма болезненно реагируют на просьбы помочь или убрать за собой.
Нашел чтоль себе кухарку и ебалку в одном лице?!

А у меня же плохо с самозащитой и отстаиванием границ. Буду до последнего пытаться соответствовать. Тем более, когда есть чувства к человеку, это непросто исключить.
Писала Итая о том что представила своим мужчинам, сыну и мужу, таблицу с домашними делами, предложив самостоятельно заполнить графы, продумать кто что будет делать по дому, и оставить ей что-то. Писала, что эксперимент удался, и "фаянсовый друг продолжал блестеть так же убедительно, как и ранее".
Вот собираюсь предложить милому аналогичную таблицу. Потому что работа по дому - это РАБОТА. Это не просто так, за ухом почесать. И женщина, только потому что она родилась женского пола, не обязана вылизывать квартиру и готовить еду безукоризненно, не взирая на тот факт, работает она или нет.

Надо отметить, случаются реальные мысли-взвешивания фактов. И даже... любви... Это даже может теперь встать под сомнение.

Или все-таки - диалог, приучивание, отстаивание прав. Жесткое и безприкословное.

Сложно все это. И дрессировкой заниматься я не люблю. Это слишком скучно.

В общем, мне плохо. Работа наваливается, а дома - наваливается работа по дому и этот хмырь малолетний думает, что ему все дозволено здесь.
А может, так и есть...(

@темы: Цитрусовая история, Я

---

Живем вместе. Вот уже. кажется, неделя пролетела. Ну как.... Пока у нас все осторожненько и понарошку. Даже вещи толком никло еще не перевез.
Однако, хорошо. Хорошо мне с ним. Даже если мне приходится делать больше. даже если кажется что в чем-то несправедливость...

А вчера он подарил мне ароматных флоксов и теперь они расточают сказку по всей кухне.
Вообще-то там у нас все-все скромно очень. Но на это как-то не обращаешь внимания. Пока. во всяком случае ))).
Посмотрим что будет дальше...

@темы: Цитрусовая история, Будни

---

мы. гуляли. по парку.
он. подарил мне ирисы. цветы нежные с тонким ароматом.

а еще он таскал меня на руках, целовал и обнимал нагло и прилюдно ))). и не прилюдно - тоже )))

А еще мы слушали пение птиц. И слушали небо... Оно иногда проплакивалось дождем в этот раз, наверное за меня, чтобы я меньше плакала от счастья... А воздух становился чище и свежее, как бы наполненным водой. Как я люблю.

Потом мы покинули этот Гудвиновский лес ))).

Теперь надо бежать ставить Ирисы в вазу.
Потом готовить ужин. Еще на завтра обед что взять с собой на работу. Одежда вроде уже продумана. Осталось поесть, привести себя в порядок и - спать.

А еще хотела скраб и масочку. Надо бы вообще... Но тогда не высплюсь...
Итак, сон или красота? Пунктуальность или красота? Я всегда выбирала второе ))))))))))))))

@темы: Цитрусовая история, Я