Привет! Привет моему, если еще не ушедшему, читателю . Привет моему дневнику. Привет пространству!
С тех пор, после того гневного поста, прошло еще три примирения и два скандала. Потом - он уехал без меня к родителям, до того мы опоздали на поезда и вообще дохера всего стряслось. С тех пор я пережила тяжелых две недели т.н. своего "отпуска" в городе, в этом душном загазованном мегаполисе "чудес".
Завтра, т.е. уже сегодня - на работу. И вместо того чтобы как следует поесть и лечь пораньше, я зависла в сети, т.к. только сегодня оплатила И-нет.
читать дальшеОн звонил, уговаривал и уговорил - помирились. Хотя, должна отметить, я бомбардировала его самыми ядовитыми гадостями, на которые только была способна.
Все же примирились.
В планах вроде как мой все же приезд к ним по истечении 2-недель, которые, по всей видимости, придется отработать, если таки решусь увольняться. Решили что буду увольняться. И сама продумывала-просчитывала - лучше уйти сейчас. Но... Есть страх. И не понятно, на что жить тогда, если уволюсь. Такое желание - остаться работать, и никуда не рыпаться, не рваться больше...
Завтра решила на месте определиться. Но я же аморфная... Не исключено, что так ничего и не решу. О Боже...
Перечитала нашу с ним переписку во вк. Поудаляла все гадости. Все-таки, должна признать, я была во многом жестка, слишком жестка... И этот покровительственный тон - совершенно отвратителен! Не понимаю, как я его не бесила, как он все прощал...
Конечно, он не ангел тоже )). Но мне кажется, он все же выдержаннее меня. И больше думает о словах. которые говорит. Я же как ребенок порой - что несет - то несет... А потом в крачку впадаю, когда перечитываю свои бредни спустя время.
В общем, история продолжается. И что там дальше несет день новый - не понятно.
Сейчас такое состояние, что совершенно не верится что завтра я куда-то понесусь в офис, в этот офис... Что там снова надо будет изображать сильную... Но сильной я была только рядом с ним... А сейчас я одна. И совершенно не сильная. Я приду завтра хрупкой и робкой... Такой, какая и есть на самом деле. И никакие продажи-бизнес-переговоры не смогу изобразить... И от этого не менее грустно. Выходит, я обманула людей, всех - в этом офисе. Почти всех...
А теперь придется признаваться что я, мол, только прикидывалась что я такая крутая и всемогущая, что я на самом деле - хрупкая и нежная, беззащитная и женственная, какая и есть снаружи. О, Боже, помоги мне с достоинством пройти эту ситуацию. Помоги найти нужные слова для этих людей, чтобы не обидеть их и чтобы не оставить неприятного впечатления.
Думала подготовить отчет для руководства - аналитику по стратегии повышения продаж. А также - предложить и провести семинар для сотрудников - по психологии продаж. Но... даже на это сил нет. Их не нашлось...
Чувствую себя беззащитным ребенком, какой-то непонятной, удрученной.
Все же надо собрать волю в кулак. Приготовить ужин, поесть, принять все свои лекарства. Подготовить одежду на завтра.
Я же еще хотела с утра заехать на кв. к мужу (я еще не развелась!). забрать оттуда юбку, ремень и еще какие-то вещи... Тогда вставать надо в 6, выйти в 7, чтобы к 8 поспеть на квартиру, а в 9 выйти, чтобы к 10 прибыть на работу. Это значит, что, если от нынешнего времени отнять час (пока готовить, есть и собираться), то спать мне - четыре часа!!! И что, чего я после этого хочу достичь?!
Сижу за И-нетом с 8-ми вечера не отрываясь. Это уже 5 часов без малого!!!
Одна надежда на то. что я успела отоспаться за последние дни более-менее спокойного времяпрепровождения.
Пока!
Удачи!
До встречи в дайри-пространстве! P.S. А вообще, он очень умный. Он... родным мне стал... и чужим не был с тех самых пор, как мы встретились на первом свидании, ни на миг. Только в моих мыслях=заморочках.
Он благородный. Сильный. Духом и телом. Он... любимый.
Я его люблю.
Не знаю что будет дальше... Мечтаю о том чтобы все было хорошо у нас и чтобы мы были вместе.