Ничего. И это мы перетопчем. Переживем.
Не знаю (и не хочу знать) за счет чего, благодаря чему, но я сильнее этого. Этого кромешного, болью наполненного ада что мне устроил незрелый человечек.
Думала сегодня... Такое желание есть, нанять парочку каратистов чтобы его подловили поздно вечерком и начистили морду как следует. Чтобы ему было хоть чуточку больно. Тоже.
Но я не знаю таких чуваков, кому сию месть можно было бы доверить. Ведь это специфические люди могут быть, которые могли бы согласиться на такую гаденькую просьбу. И такие люди могут увлечься или неточно сработать. А здоровье портить тому человеку не хочу.
Да и вообще, все это мрак, только написанный здесь. Разумеется.
Хотя... МЕНЯ - МОЖНО ДОВЕСТИ. И ДО БОЛЕЕ ХУДШЕГО. МОЖНО.
Надо только стараться оберегать себя от столь высоких степеней раздражения. Надо учиться самой себя защищать. Чтобы не было мыслей о найме устроителей драки.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
///////////////////////////////////////////
Мой законный супруг проявил недюжинное усердие и выдержку. Сам убрал квартиру, приготовил мясо, 2 салата, нарезок и бутеров. Накрыл стол. Еще и меня упрашивал остаться с ним на НГ, не уходить к родителям.
В этом его можно уважать, как я ему и сказала за столом.
Я же под этот новый год шлялась по ночным улицам, с купленной бут.водки в пакете, пачкой сигарет и зажигалкой. Курила.
Когда тебе предельно плохо, кажется, даже бомжам ты уже не интересна
Потом, когда за столом было сидеть особенно невыносимо, выходила в туалет и пол-стопарика опрокидывала. Как мужик, ей-богу.
Водка - мерзость на вкус. Но именно эта обжигающая мерзость спасала меня своей болью от боли бОльшей.
Стопки три ушло. Не более. Знаю, что при малейшем переборе - будет "ихтиандр", а это я ненавижу. Поэтому захмелеть не удалось. Только слегка совсем.
Вот сигареты - да. Хорошо было. Надо повторить.
Самые лучшие возьму потом себе. И буду изящно извращенно дорого травиться. Хочу так.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
читать дальшеТак странно все это.
Та которкая и стремительная история что произошла с нами.
Дело в том, что меня не покидает ощущения что все было по-настоящему. И у меня к нему, и у него - ко мне. И порой даже казалось что у него - сильнее.
И мне тем более не понятна его отвергающая реакция.
1 - предложила идею о том что мы могли бы жить вместе... Знаю-знаю! Это было верхом тупости - выкладывать все сразу человеку, в общем-то первому встречному, на 4-й день свиданий. Тем более если учесть что ему ВСЕГО 22. Хотя для своих лет он весьма взрослый. Лет на 25 точно тянет...
Но факт остается фактом - он отказал.
2 - было что-то второе. Ах да, после очередного грустного расставания - перезвонила и была готова уже с ним ехать в Киев на НГ. Нашла себе место в хостеле в Киеве, дозвонилась туда, договорилась, перезваниваю ночью. Мол, так и так, что по поводу Киева... А он - ни фига. "Там у меня много родственников и я буду целыми днями в разъездах. И праздник вместе провести не смогу". КАКОГО ХУЯ ЗВАЛ, СПРАШИВАЕТСЯ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
БОЛЬНОЙ ЧТОЛЬ СОВСЕМ? УЕБОК ЧЕРТОВ!!!!!!!!!!!!!!!!
ПРОСТО УЕБОК, ЕЙ-БОГУ.
УЕБОК, УЕБОК, УЕБОК. НЕДОЕБОК.
ЧМО НЕДОНОШЕННОЕ.
Но на то время я продолжила свое уебанское унижение и низвержение собственного достоинства до ниже-плинтусного значения.
Почему?Почему?Почему? Я так вела себя????????????????????????????????
А потому что охуенно хорошо было пересекаться взглядами, откликаться цитатами и смыслами. Все его странности, шутки и выкидоны - как медом, все понятно и читалось без слов...
Сделанные им бутерброды - были самыми вкусными что только могло быть за весь этот марафон, нарко-марафон нарко-любви к этому человеку.
Это, все же, незрелая любовь, не любовь в ее понимании прекрасном и гармоничном. А настоящая все же бывает. Мне сказал психолог из службы психологической помощи, и я в это верю...
Но здесь - это марафон двух нарикв, не более, по всей видимости...
Какими страшными глазами он смотрел на мою руку, которую я обожгла нечаянно, пролив чашку чая в кафешке. КАК он смотрел на меня, стоя напротив в метро, просто стоя и любуясь мною.... Я была в шапке, в дубленке своей, выпущены волосы, очки, опущенны глаза. И легкий ветерок-сквознячок. Я не могла смотреть на него. И он - щурился, прикрывал лицо рукой, отводил взгляд.
ЧТО ЭТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА БЫЛА? А? СКАЖИ ЖЕ МНЕ ТЫ!!!
ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ?!!!
Третьим моим безумием было - написать ему письмо. Благо, хватило самосохранения остаться на уровне цитат и аллегорий. Ничего конкретного по сути там не написано. Только пересечение смыслами, нашими какими-то смыслами, ассоциациями. Упоминание той картины которую мы видели вместе в музее...
3. Третья моя подстава, само-подстава под удар - это было письмо. Прямо 30-го. Встреча, еще одна встреча перед отъездом его в Киев.
Читал он его довольно таки со спокойным видом. Непроницаемым.
А потом просто сказал "мне такого еще никто не писал". И ЭТО ВСЕ! Того ли я ждала? НЕТ!
Я сказала ему что это была моя третья и последняя подстава. Чему он удивился.
Потом, в лифте, пытался что-то выдавить из себя. Говорил что он на "-4"-м этаже а я на "+4"-м. На мое "ну и что?" - у него снова затык. Пытался мне сказать что он видит сложности. И что я сложная. Как будто ты простой, парень! Как будто от тебя я не уставала все эти дни.
Пойми, дружок, у меня была возможность попробовать:
уставать чертовски и при этом внутри еще чувствовать пустоту и отчужденность...
или уставать, но при этом чувствовать. Чувствовать себя живой, если хочешь! - Этого я тебе не сообразила сказать. Слишком сильна была обида.
"Happy New year, soul brother" - выдохнула я ему на ухо, и сбежала. Ведь это он адресовал мне первым песню про soul sister. Это, возможно, как нельзя вернее. Про все-все. Про все.
Как же больно. Как же больно мне было 31-го. Все это переживать. И вообще. Сейчас. Все это не прошло, нет. Просто покрылось ледяной ватой. Сверху.
Как же тяжело, как тяжело, милый, ты сделал мне. Я тебе этого не прощу.