Да... Мне нравится погружаться в чувственность воспоминаний. Это от глупости и пустоты, наверное.

---

Я поняла, Саша...
Просто у тебя сейчас другой период в жизни. Такое бывает, когда другие жизненные цели встают на первый план, и пустота и волнение отходят на второй план, они затихают и как будто пропадают. Даже начинаешь радоваться что оно прошло ...
У меня так было. И еще почему-то я себе вбила тогда в голову что надо навсегда порвать. Писала уже об этом. Просто больше не смогла переносить тяжесть разлуки, столь нелепой, обидной, невнятной и... резкой.

У тебя сейчас подрастает сын. Он, кстати, похож на тебя =). И у него такая радостная улыбка на том фото, где мама держит его на руках, а ты, по всей видимости, фотографируешь...
Поэтому я могу понять тебя. Даже очень.

Это у меня было перепутье вместе с некоторой появившейся освобожденностью от каких бы то ни было заморочек, как казалось тогда, важных, целей... Поэтому и всплыло оно. Снова. Как будто дождалось своей очереди, наконец, для того чтобы вновь попросить - вежливо и неумолимо - воплощения.
А сейчас, по всей видимости, снова закукливаться. Зачехляться. Для новых целей, для новой цели. И тихой спокойной радости.
Ведь время идет. И мы с тобой как будто рассинхронизировались немного в периодах жизненных =).

Пройдет время... Пройдет время, и, вот увидишь, оно настигнет и тебя. Это будет, Саша. И может быть ты и сам об этом знаешь =). А может - нет.

И я еще верю, буду верить, что у нас будет шанс стать снова вместе...
Конечно этому необязательно сбыться.

Но боюсь иногда, что лет через пять-десять, когда я как раз разгонюсь с темой семьи и буду вся в этом, ты дашь о себе знать, немного освободившись уже от пережитых забот...

Так что сейчас добиваться от тебя, стучаться к тебе со своими проснувшимися мечтами, поняла, немного... бесполезно.

<<<Как ни печально, но все же следует отметить что, так же, все приведенное выше может являться самыми настоящими заблуждениями... С моей стороны. В силу разных причин. Не будем и об этом забывать...>>>

А тебе я сегодня написала все же "извини". Извинилась за злые слова. И, по всей видимости, злости я вылила больше чем - извинений... Но больше уже не буду, не буду приставать к тебе. Я постараюсь.
Прости глупую девочку.

@темы: The Story Of My L.

---

Продолжаю бесчинствовать бездействовать в домашнем само-заточении. Даже не ем ничего, только в комп/тв пялюсь.
Чем же кончатся мои мини-каникулы? Самой интересно. Я таки встану-вымету пыль или все останется в том же запущении?

---

Парень понравился на "дэйтнге". Серьезный, приятной внешности. Юрист ))).
В большей степени гламурный конечно, много профессиональных фоток. Но анкета как-то добротно что ли заполнена.

Ну это я так... С дури что ли бешусь...

---

Тусую одна дома. Он уехал вчера на дачу с началом отпуска.
Как ни странно, посетила некая грусть, чувство опустошенности и одиночества.

Недавно зарегилась на сайте знакомств. Поначалу забавляло, но, надо сказать, клоака это редкостная. И ложное увлечение, по факту, только вытягивает время... А дела с места не двигаются. Так что энтузиазм поубавился меньше чем через неделю )).
Особенного там конечно ничего не ищу. Банально игра самолюбия. Или - поиск общения. Чего там, по всей видимости, меньше всего. Один, достаточно взрослый, но симпатичный чувак спросил "часто ли здесь бываешь?", и мне показалась в вопросе доля сожаления-удивления, что такая симпатичного и приличного вида девушка просаживает время не пойми где. Даже неловко немного стало за саму-себя.
Благо, именем назвалась не своим и не сильно ассоциируюсь с происходящим. Да и скоро, по всей видимости, удалюсь за ненадобностью.

Хочу нормального адекватного приятного круга друзей. Недавно с подругой гуляли, а потом встретились с ее другом и его товарищем, пошли посидели в ресторанчике. Весело и мило было. Мы шутили, прикалывались.
В предыдущий период времени, с 20 до 25 лет отрезала от себя многих друзей и знакомых - очень погружена была в работу и в другие прочие глупости вроде самосовершенствования.
А теперь, у ровесников большей частью семьи-дети, и не до тусовок так называемых. Вот с Настькой зажигаем периодически. С той, с которой на джаз ходили. Клевая она, молодец все же. Но тоже надо обзаводиться семейством, конечно. Это правильнее, вернее. Это естественно.

А к ее друзьям вроде как и не удобно мне самой теперь притусовываться. Она сейчас решила одна побыть, не общаться особо и не встречаться с ними. А я бы посидела с ними =). Даже за свой счет, так даже было бы лучше.

Вот как-то так. Пялюсь в экран как потерянный цуцик =). Даже аппетит подпропал.
И хочется кое-что привести в порядок пока осталась одна. Да посмотрим... Может отленюсь - и таки что-то сделаю.

---

Новая запись... О новом.
Ветер перемен снова взвил наши флаги в прямо противоположную от предыдущего настроя сторону. Как все-таки я постоянна в своем непостоянстве.

Тут мне сообщили возможные новые причины агрессии и конфликтов с моим м.ч. И возможно дело в том что это я не доделываю чего-то. Режим. Питание. Уют. Чистота. Ласка и нежность. Понимание. - Из перечисленного пожалуй что в двух последних редко бывают перебои. А первым перечисленное может порождать негативное настроение, что расстраивает потом и эмоции.


Я и сама еще не полностью соответствую ожиданиям от меня выполняемых функций хранительницы очага, жены, подруги.

Когда мы миримся, у нас все практически идеально.
Просто я часто невзгоды или негативные стороны, проявления воспринимаю болезненнее чем следовало бы... И от того расстраиваюсь слишком. Потряхивает, что называется, на ухабах.. Надо бы рессоры подправить. Смазать и добавить высоты.

Ох...

А вообще-то мы тут скоро собираемся заявление подавать идти. И он даже звонил сам в ЗАГС сегодня по поводу уточнения даты.
крейзи-баян, не иначе.

А это, оказывается, жизнь семейная называется......... Во как. Видали?!

=)))))))))))

Не знаю что еще. Что дальше...
Буду регулярнее полы намывать, наводить домашний уют и ложиться рано спать, вместе с любимым, чтобы он высыпался.
А то дома неуют, чел невысыпается, не обедает на работе... Словом, сплошной стресс... Откуда тут взяться оптимизму и радости, если ты выложился полностью на работе ... а вернулся домой, а там пылища и есть нечего. (хотя с едой я уже не делаю перебоев) Т.е. тоже чуток прогрессирую. Ура мне, любимой-дорогой И да получится у меня наладить свою и нашу жизнь так, чтобы каждому жилось в радость и на прибыль, на прирост - сил, возможностей, благосостояния и пр.
Все будет хорошо. Я узнавала =)

---

А может быть ты и был таким - романтичным ловцом девичьих грез и поцелуев... И не нужно было тебе продолжения в виде законченном.
Надо сказать, секса хорошего у нас так и не было ))). Прелюдии были офигенными, чувства - зашкаливали. ...
Недавно встретила в статье заметку, что при больших чувствах хороешго секса не получается )). Может потому, что мы сами себя бережем от чрезмерных перевозбуждений? Или еще в чем-то причина.

Словом, я пошла спать.

Хочу воплощения своей страсти. И чтобы с чувством. Чтобы по-партнерски, взаимно. Пусть это будет только секс. Но - хороший.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот... Накопилось. И снова забежала излить свои горести да печали.
Кое-что уже пережила-перемолола и так, да оставила для своего психотерапевта, а кое-что - пророню сюда... В мой тайничок.
Кстати, психолога своего иметь очень полезно все же. Это всеравно что нанять для себя грамотную, такую стерильную, не надоедающую своими проекциями и оекциями, а действующую исключительно в твоих интересах {в пределах возможностей, конечно, конкретной личности психотерапевта}, - мамочку. Только которую можно "включать" и "выключать" по мере надобности. И все же, не покидает ощущение что живой человек на свете по-настоящему поддерживает тебч и принимает участие в твоих проблемах и радостях.
А вообще-то села я, в столь поздний (для нашего час.пояса) час, писать совсем о другом... Но тогда уже следующим постом.
{Да, здесь посты сами-собой выливаются в гремучие ручьи длинной не меньше чем на пол-страницы...}

---

О, господи, это уже треш полный, но...
МЫ ПОМИРИЛИСЬ ПОЗАВЧЕРА.
Все-таки надо признать уже, безоговорочно и бесповоротно, что...
когда мы в мирном состоянии, когда оба спокойны и доброжелательны по отн-ю друг к другу, мне с ним нравится! И он, черт возьми, мне нравится тоже.
За все это время не чужим все-таки стал... Надо же это тоже видеть...
Нежный, чуткий, с доброй улыбкой в голубых глазах. Высокий, широкоплечий, надежный... В его объятьях всегда спокойно.

И мы оба успели полюбить наш дом. И его добрую атмосферу. Когда у меня в духовке для него подоспевает ароматная курочка, а он возвращается с работы с приветливой улыбкой...

Все-таки позитивные стороны какого бы то ни было процесса не логичным было бы опускать, не принимать во внимание, отвергать полностью.
А позитивные стороны есть.



Осталось со всем с этим прийти к достаточно гармоничной картине... Уложить-устроить все это как-то в своем мировосприятии. Чему-то - найти свое место, а чему-то - определенный способ с этим справляться.

---

А вообще, надо настроиться на что-то хорошее. На то чтобы найти, повстречать близкого по духу человека, приятного в общении, порядочного и чистоплотного. Чтобы с ним было интересно и весело.
Все будет хорошо. Обязательно будет.
Если все время грустить и впадать в уныние, откуда радости взяться? Как она меня найдет, если двери мои закрыты?

Хотела, утром еще, выбраться в парк на пляж. Да так и засиделась в квартире за компом... А сейчас там туча и тучища народу. Серии троллейбусов, битком набитых, отправляют туши на пляжи. У воды - ноги к фейсам - все впритык. Жарево. И какой-нибудь музончик убойный...
Но может я всеравно выползу... Робко где-нибудь устроюсь )). Посмотрим...
А или лучше завтра пораньше встать - и со свежим утром порадоваться новому дню...

Рука вроде прошла, получше стало. Я ее разминаю, кручу-верчу шеей и плечами. Так быстрее проходит.

И еще, буду региться на сайтах знакомств. Вот что. В конце-концов, общение всегда забавляет, добавляет живости-весеьля и интереса.

---

Два дня подряд играла в волик на пляже в своем-нашем парке что неподалеку от дома.
Так нет же, этого, и так с трудом осуществлявшегося (да, этим летом что-то сложнее втягиваюсь в ритм игры. Тогда 6 часов подряд могла проскакать - и все в удовольствие), мне показалось мало. И Позавчера отправилась на прогулку с подружкой, с которой, как правило, все безобидные начинания вроде "пройтись по парку" или "попить чаю в кафе", заканчиваются тусовищами в клубах-танцами-караоке.......
В общем, и позавчера уколбасилась в волик у нее в парке, предварительно нагулявшись по этому самому парку с ее "другами" веселыми..

Правая рука (делающая подачи) теперь вообще не поднимается, шея с трудом поворачивается налево......
Ночью позапрошлой не ночевала дома. Так вото просто. Осталась у нее.
Не скажу что мне было прикольнее провести ночь где-то еще кроме нынешнего дома, но вернуться было приятным, как оказалось..
Здесь у нас уют, чистота (наведенная мною предварительно), включившаяся вновь горячая вода с новым, поставленным м.ч., сме6сителем в ванной впридачу...

А он уехал прям сегодня с работы на дачу на все выхи. И теперь еще и наслаждаюсь одиноч-вом.

Наверное для относительной стабильности в отн-ях нам нужно периодически оставлять в одиночестве др. друга. Помню, такая практика, кажется, давала результаты по меньшему количеству срывов...
Осталось определиться, куда мне деваться на сутки-другие в неделю или в две .. )) Может завести себе любовника с квартирой?
А что, и разнообразно, и не скучно...

Гостиница стоит дорого. А те что приемлемы по ценам - обычно переполнены..
Еще можно извернуться и делать небольшие поездки-путешествия по городам и весям... Но на это нужны деньги. Лишних у меня пока не наблюдается. Разьве что, блин, секс-туризмом заняться
В общем, идеи пока только одного плана... И не будем вдаваться в дебри причин их появления.

ах-ха ............................

---

Вчера просматривала вакансии. Есть немало приличных дел, которыми могла бы заняться.
Но вот другое. Глаза после долгого "лупления" в ПК устали так, что весь вечер "резало". Массировала, спала с повязкой ... Писец. И сегодня. Только допишу - и больше не буду смотреть в экран. До завтрашнего вечера.
Как работать если глаза так быстро устают и зрение вообще садится? Возможно, спорт, биодобавки, специальные очки и капли д.глаз могли бы помочь всему этому. Но надо же шлепать к хорошему доктору, который бесплатно сейчас не консультирует.

Или я сама себе "придумываю" трудности чтобы смириться и плыть дальше по течению...

Возможно - просто смириться. Подстроиться максимально под того человека который есть рядом. И - родить ребенка...

Есть в психологии еще такое понятие как семейный сценарий. Может мне, в этом моем поколении, его не избежать.

SORRY за частый негатив... Это не нарочно.

Так все было задумано сначала

---

<У меня вылился прям целый пост в ответ на комментарий... просто нескончаемый поток..>

В том чтобы устроиться на работу и нормально работать - он может и будет чинить всевозможные препятствия мне. Мешать как может - изматывать, устраивать скандалы и истерики. Мешать спать наконец... Ему не нужно чтобы я ушла работать и стала жить отдельно. Он боится того что я пойду работать.
Частенько старается ограничить меня во всем в чем можно, и занизить самооценку - хотя бы мимолетными анти-комплиментами...

Такая вот фигня. Как уйти от человека, за счет которого, большей частью, ты восстанавливалась? Ведь он знает все мои слабые места. И по сути, ему не выгодно чтобы я стала окончательно сильной. Хотя это никому вообще не выгодно, да и не нужно, кроме меня самой.

Ему нужно от меня чтоб я была опрятной-уютной функцией по обихаживнию дома и жрачко-приготовлению. Плюс, есть некая гарантия что я выращу добросердечно и внимательно предполагаемое чадо. Т.е. ему еще ребенок от меня нужен и чтоб я его вырастила.
А дальше, если гипотетически представить себе развитие ситуации в этом ключе, я ему буду не нужна.

Как мне объяснила мой психолог, и с ней в этом согласна, в отношениях, если они существуют, вкладываются оба. Т.е. если мы с ним до сих пор вместе, то значит происходит обмен "вкладами", и я априори тоже что-то ему даю. Что же даю я?

Мой вклад лежит в иной плоскости понятий... И его отмечать, признавать или как-либо называть он не желает. Да и я сама недавно об этом узнала, что я не пустой все же иждивенец .

Он черпает от меня идеи для себя. Идеи о том как строить будущее, свое в т.ч. Много советов и дельных рекомендаций по карьере. Я поддерживаю его во всех его успехах и амбициях. Помогаю найти новые интересы для себя (для него т.е.) и поддерживаю эти начинания тоже.
Например, от меня он взял идею об инвестировании и о финансовом планировании вообще. Первую книгу по финансам я ему притащила прочитать. Потом он просил меня купить в магазине ему еще лит-ры. И всю ее прочел. Стал откладывать и вкладывать.

<Вот такая вот штука. Я советую, блядь, а сама нихера не делаю. У него имеются теперь за эти годы сбережения, а у меня - них*я. Умна, бл., не в меру. Только не в прок.>

Дальше - все культ.выходы и досуг - нахожу, выбираю, решаю я. И ему частенько нравится.. да-да. А грамотный досуг - развивает.
Дальше - насоветовала ему про хобби и чтобы он нашел, чем бы хотел заниматься чтобы отдыхать и восстанавливаться... Итог - у него сегодня куплен металлоискатель и он идет в отпуск бродить по лесам-окраинам дачи...
Хер с ним че делать. Главное, ему это интересно. И я радовалась за него и поддерживала. Говорила опять же, про археологию, про историю... Что можно через знакомых договориться и на раскопки съездить... и т.п. Уже подумывала, подарить ему как-нибудь книгу по археологии, про монеты старинные... Про старинные русские поселения...

Но что теперь об этом распространяться?
Со мной интересно, со мной хорошо и радостно... Но. Это быстро перестает цениться таким товарищем как он.
///
Вот так вот, начала о себе, а распространилась о ком-то другом...

В чем-то легче терпеть, сносить все унижения и продолжать лениться, тупить и сидеть дома. Отвлекаться журнальчиками, M-TV и МУЗ-ТВ с Домом2 в придачу. Еще можно накинуть сверху пару доз успокоительного-обдолбательного - и совсем хорошо будет.
Пить, выпивать мне не нравится. Мерзко потом. И вообще. Невкусно это. Даже от хорошего кр.сухого отказалась. А вот таблетка - выход . Шмякнула - и все тебе фиолетово. Орет-не орет, опускает - не опускает. Близок он мне... радует ли... Находит ли в нем отражение мой творческий и бохатый внутренний мир...
И ничего что поговорить не о чем. Все стерпится. Все.

Правда, иногда мне хочется повесить нашего кота... Штоб не шастал больше рядом и не канючил. А то он очень любит когда мы напару лежим на диване и вообще когда дома идиллия. Слишком, бля, радостный и любвеобильный вырос.

/////////////////////
ТРЕШ. БРЕД. ПОЛНЫЙ.

Ладно, чтоб не убивать ни в чем не повинное животное, придется задуматься и заняться работой. Вот. Я нашла себе стимул.


Работать качественно и продержаться несколько месяцев (для накопления средств на отдельную жизнь) будет крайне трудно. Если еще учесть существенные расходы на врачей, бл., на анализы и таблетки-гормоны-витамины.
НО ПОПЫТАТЬСЯ СЛЕДУЕТ. Правда в том, что постоянно терпеть все это я не смогу.

Если только в очередной раз не убежусь в новой грани собственной беспомощности...

---

Сегодня он пытается заговаривать, то нежненько спрашивает, варить ли на меня, блядь, пельмени, то одергивает-наезжает по поводу невымытой посуды - итого, нивелирует конфликт и его состоявшееся очередное безнаказанное хамство всеми способами, расшатывая ситуацию и пытаясь привести ее к нулю.

Просчитала, сколько бы мне понадобилось денег для отдельного житья-бытья. Пока много. Еще и потому, что мне нужно будет много поддержки - профессиональной психологической, и от друзей (которых, надо сказать, мало...). Нужно привести в норму здоровье. И еще заплатить за спорт.
Поняла что я еще слишком зависима от других людей. Морально слаба.
Нахожусь в растерянности.
И как будто пока еще - нужно мириться с тем что происходит со мной в личной жизни и с тем как со мной обходятся.

Ну, так уж сложилось... Такой я выросла. Подверженной чужому влиянию очень, чувствительной, эмоциональной. Долго восполняющей свои силы и долго ориентирующейся в новой ситуации и перед принятием важного решения.
- Винить кого-либо бесполезно. Надо внимательно изучать, признавать реалии, то что есть и - потихоньку, постепенно двигаться вперед. И понять, что это выйдет у меня не сразу. Для рывка нет ресурсов, нет сил.

Главное - больше не заблуждаться по возможности относительно своих особенностей и возможностей. Потому что именно из-за этого я в предыдущий период 10-ти летия собственного измотала себя.

///
И я, по всей видимости, проглочу и это, помирюсь с ним. И у меня не совсем получится сделать так, чтобы это было только внешним. Эта дрянь слабости протечет и внутрь. C'est la vie...

---

Как и следовало ожидать, наше хрупкое и такое лживое перемирие разрушилось. Вчера поздним вечером.
Вспыхнуло, как всегда, не из-за чего, зато с сильным эмоциями. Он меня обматерил. Чего не было никогда. Я ему - отвесила оплеуху. Потом высказала много всего унизительного и пришпиливающего к ограниченности, много обидного и попавшего по больным местам.
Спала отдельно, на своем кресле.
Что еще? Снова разговоры о расставании. Когда же сделаем это по-взрослому, по-человечески?

...
Я где-то на дне... Скребу своими слабыми мышиными лапками по дну котла, котлована куда свалилась. Или не выбиралась оттуда никогда?
Хорошо бы, хорошо бы... выскрести наружу. И чтобы не придавили первые попавшиеся ступни...

Почему я такая беззащитная? Робкая, неуверенная в себе?
Очень инфантильная. Я много понимаю, и про себя тоже, хоть и далеко не все, НО - сделать могу скверно-мало. Очень мало. Вот так вот.

Как же лучшим образом разрулить это все? Чтобы не сильно покалечиться и не покалечить других...

Не хочу я с ним... Ничего не хочу.

---

пошла готовить. Надо все-таки сжарить эти чертовы блины, блин...

А еще, читаю Хемингуэя "Праздник, который всегда с тобой". Очень понравилось особенно начало. Где он рассказывал как, начиная работать писателем, создавал свои рассказы. Как осенью работал на съемной квартире в Париже и ел на обед жаренные каштаны и апельсины... А потом бросал апельсиновые корки в разожженный камин...
Вообще там много о городе. Об уютных улочках и приветливых кафе, об ароматных булочных и радушных хозяевах парижских библиотек и художественных студий - его знакомых...

///
Ну, ладно. Я пойду-таки жарить блины. И свинину. И запеканку. А запеканку - печь, да...

---

Даже в самой ужасной ситуации можно найти на что надеяться, найти пути выхода и - чему порадоваться.
<...>

Все бы хорошо...
Только моих позитивных устремлений (после примирения) хватило только на два дня после выходных... Вчера и сегодня - валяюсь перепаренной котлеткой.

Как-то получается, сюда записываю то, чего потом не получается в реальности... ах-ха-ха.
И про рабочие проекты - оба обломились, и про мечтания о С., и про несбыточную вакансию с англ., и про блинчики с запеканкой. =). Увы.

Наверное в моменты бессилья прихожу сюда чтобы как-то стимулироваться или хотя бы выразить желаемое в письменной форме.

Мне хочется гораздо-гораздо бОльшего, чем могу в реальности. Похоже, это действительно так ). - Лучший способ быть несчастной )). Потому что всегда есть повод погоревать о не получившемся.

И что лучше? Радоваться малыми, но реальными делами или красочно увлекательно мечтать о ярком, активном, насыщенном, полном трудов и наслаждений... )
Вот когда приду стабильно к первому, можно будет сказать что я повзрослела. ))
Регулярно бодренькое настроение и радость доступному. Все таки это разумно. И т.д., и т.п.

/// А, еще заметила, что радую своего б.ф. когда эффектно туплю по типу хохлушки-блондинки (ничего не имею против, конечно, украинок и -цев). Он прям забавляется и расслабляется )).
Да и не надо давить интеллектом, наверное, там где это может напрягать.
Хоть бы пойти на уроки фортепиано к своей бывшей преподавательнице что ли... Да не будет и эта идей не-реализуемой. А или - да пусть...

Жара...

---

Давно не заглядывала... Страсти, значит, улеглись пока ))), и в моем маниакально-депрессивном помешательстве наступил латентный период )).

Отметили юбилей моего бойфренда хорошо.
Накануне, как водится, зрел неразорвавшийся конфликт, густыми тучами нависали обиды на грубость и непонимание. Но праздник на рубеже я все же не решилась ему испортить. Постаралась сделать со своей стороны все по возможности ).
Встретила его вечером накрытым нарядным столом с готовым ужином. Поздравила, подарила подарки. В общем, настроение вечера было хорошим. А скатерть и накрахмаленные салфетки задали тон общению.

Я поняла, что моим оружием может стать не только молчание, пренебрежение, уход в себя и обиды, но, что, возможно, гораздо действеннее - создание приятной благожелательной атмосферы дома. Чистота, порядок, уют. Наглаженная скатерть - и при таком порядке вещей у него меньше вероятности чтобы язык повернулся на грубость или нелепость...
Картины, шторы, чистые чехлы для мягкой мебели... Это пока в разряде планов-мечт у меня, но очень желательных...

Как хорошо что я об этом вспомнила, об этой мысли. Пойду сделаю на кухне то, что собиралась сделать, приготовить.

Ах да, я же еще позавчера накупила свежих овощей и сразу дома приготовила из них рагу. Но овощи не томила-не тушила, как это принято для рагу. Я быстро прижарила их на раскаленной сковороде с толстыми стенками, по принципу приготовления на гриле. Получилось свежо, без жирного масла и со вкусной поджарочкой. Баклажаны, кабачки, помидоры... м-м-м. А сладкий перец даже жалко было жарить, и я его просто порезала с розовым помидором в салат.
Было очень вкусно!
А сегодня у меня в планах запеканка с курагой, блинчики на кефире с морковью, изюмом, яблоками и корицей. И еще курицу надо дожарить.


P.S. Да, и мы помирились, конечно же, в очередной раз.
...
А после праздничного ужина, вечером, он притащил мне букет любимых лилий. Сейчас стоят, бывшие тугие бутоны распускаются нежно-розовыми цветами-звездами.

---

В понедельник была в гостях у своей бывшей, но по прежнему любимой учительницы по фортепиано. Она приглашала всех своих учеников. Весело посидели.
Во вторник прямо с утра выбралась на пляж, сговорившись с одним товарищем поиграть в волейбол. И мы героически продержались на солнцепеке 2 часа. (А потом не понятно почему я удивлялась тому что так быстро, для своего типа кожи, загорела, хы). С утра и вправду как будто загар лучше "прилипает".
В среду лежала плошмя - болело все, от ступней, до мелких мышц на ладонях (т.к. при броске мяча пальцами, работают и пальцы, и ладони), не говоря уже об обгоревших плечаах...
В четверг, т.е. сегодня, готовлюсь к завтрашнему марафону по подготовке праздничного ужина для моего друга-сотоварища )). У него Д.р.
Весь сегодняшний вечер избегала по магазам в поисках рубашек-футболок симпатичных и подходящих по размеру . Чтобы не ошибиться с объемами, взяла с собой рубашку, которая точно ему впору. И как дура прикладывала там все что могла найти к своему образцу )). Особенно пикантно выглядел жест убирания вещи в сумку , на глазах у покупателей.

////////////////////
А еще, тут в и-нете появилось интереснейшее предложение о работе. И я бы очень-очень хотела туда или таким же образом устроиться.
Для того чтобы полностью соответствовать вакансии, нужно свободное владение английским. Мой (когда-то сносный) разговорный, разьве что только вкупе с наглостью позволили мне написать отклик... Было бы очень клево. Но не много есть вероятности что рассмотрят мое предложение.

Хочу пойти таки на курсы английского. Прям все мне говорит что надо этот язык довести до хорошего уверенного уровня бизнес-английского, с умением вести деловую переписку.

Ах... Вот еще, в идеале, было бы офигенно получить второе высшее... По маркетингу, по организационному консультированию, по финансовому менеджменту. Это был бы вообще шоколад.
Но на второе высшее, на хорошее, сейчас просто нет денег. Это только если, устроившись работать, - поднакопить и повысить свой профессиональный статус.

Бля. Будь бы деньги, завтра же пошла бы и подала документы на второе высшее. И на английский.

А еще, как следует отдохнула бы на море напоследок, долечила бы все свои болячки, и купила бы абонемент в хороший спортклуб с бассейном. И все. И работать.