После своего обширного абсцесса, после погружения в свое самое сладостное и страстное безумие - воспоминаний, наступает период т.н. отдыха от напряжения (нервной системы), период успокоения и возвращения в реальность..........................................................................
Что это за феномЕн? Как все это разрешится? Когда, чем закончится?

Может быть просто тихим признанием невозможности воплощения... Даже без специальных встреч и экспериментальных, эмпирических убеждений в том что мы стали ужасно разными и несовместимыми, что будучи и изначально разными, совершенно различно пережили этот кризис, и соответственно - изменились еще больше...........

Сейчас слушаю песни групп "Цветы"(Стаса Намина), "Веселые ребята" и "Воскресение" - выборочно, сделала себе отдельный альбом "SunnyMusic", где про дождь, про солнце и про любовь... И опять отправляю себя туда. Зачем? Может мне так интереснее ж и т ь?
Оно экспрессивнее получается, насыщеннее. Пусть томной тоской и жаждой тех испытанных тогда минут взаимного проникновения, наполняются дни, зато они наполняются... Что-то трепещет внутри )), в отличие от обычного "чистого разума", "контроля" и "аналитичности".
[Иногда, часто, мечтаю сделаться с ним хотя бы любовниками. Если уж семьи не получится]

Стучат колеса где-то, стучат колеса
где-то расстались мы с тобой...
Осталось лето где-то, осталось где-то лето
за горой.
<...>
Я буду ждать и верить, я буду ждать и верить -
Наступит день и час
Когда знакомый берег встретит нас...

@темы: The Story Of My L.

---

А что, пересылка в "more" тепер не разворачивается на той же странице? А переходит на сам пост с комментариями?
Что-то ничего не пойму.

---

<...>
Всеравно вспоминается он мне. Не может быть чтобы это было только моей иллюзией. (Может быть, он тоже все еще хранит эту илюзию?)
Встречались в юности мы совсем недолго. Неполных два месяца. А запомнилось на всю ... Расстались совершенно невнятно, прервав общение и так и не возобновив его.
При встрече спустя 14 лет он не показался мне совершенно изменившимся, чужым человеком.
В тот день когда впервые за столько времени напомнила о себе, он не пошел после работы на планировавшуюся вечеринку с друзьями.
Когда мы сидели в кафе, ничем особенно не выдавая чего бы то ни было, да и было бы это слишком странным... Но все же, мой взгляд зависал на его запястье, лежащем на спинке кресла, а его жадный я ловила на тех моментах когда относила ко рту ложечку горячего шоколада.
Больше, в общем-то ничего и не было. Кроме моей кричащей растерянности во взгляде при прощании.

И потом - переписки по аське, по этой смешной детской "говорилке", роняя взрослые горячие слезинки.

@темы: The Story Of My L.

---

Не пойми как поссорились с В. Нет, если вникать, то все донЕльзя ясно. Только надоело уже копаться, пытаться выискать причины и того болоее - способв предотварщать.
Он дарит мне дорогие подарки, цветы. В выходные может притащить суши, тортик или любимой мно слабосоленой семги/форели.
НО! Потом, сразу радом или через пару деньков будет так орать, хамить, грубить... Лучше б оставил свои подарунки себе.
Конечно я люблю семгу, шоколад и суши. Только все меньше.

Вот если бы, если бы, если бы... Я, дура, зарабатывала свои кровные. Да хорошенько бы зарабатывала... Я б жила в своем доме отдельно ото всех. У меня было бы уютно, чисто и просторно. Ходила бы гулять. Встречалась с друзьями в кафе. И читала бы книги.
О черт!!! Неужели я недостаточно этого хочу?! Или не понимаю как действовать. Или не могу стимулировать себя как следует.
А может боюсь много чего. Или того хуже, мне все кажется, что этого хочу..........

---

Хрень какая-то вылезает в эксплорере и требует обновления за деньги. Ну не наглость? А у нас В. такой пофигист, что-нибудь завтра снесет и переустановит, и дело с концом........ РРР До нового появления подобной или иной хрени.

---

Работа продвигается со скрипом. Чем в большей степени знаком тебе человек, тем, случается, труднее бывает воспринимать его критику или пожелания. А уж сколько критики возникает в ответ!
И поначалу довольнотаки сложно в полной мере оценить уросвень качества продукта, предлагаемого специалистом. Я же в этом не разбираюсь ни фига. В тренингах - да. В дизайне - нет, не очень.
Надеюсь, как окунусь в общение с потенциальными заказчиками и всяческими другими людьми связанными с этим, разберусь по ходу дела.
Хочу чтобы скорее настал тот момент, когда создавшиеся договоренности дополнительно мотивируют и стимулируют тебя к работе и развитию.

Но =). По большому счету, вообще еще толком не знаю, выйдет ли что-то путное у меня. Чем дальше продвигаешься, чем больше обсуждаешь это с партнером, тем больше ответственности появляется. А всеравно где-то втихаря пробивается мыслишка "а смогу ли бросить все это если не получится?" )) Ведь будет страшно неудобно перед человеком которому пообещала, с которым договорилась.

В новом начинании всегда есть период "лягушки, которой нужно взбить молоко в масло", когда поначалу ты пробуешь разные варианты реализации желаемого, и, бывает, не сразу находишь способ получения результатов. Бывает, тупо бьешься рыбой об лед )), пока не поймешь, не найдешь как действовать.

А еще есть такой момент, когда профи в одной области начинает лезть к профи не своей области .......... И тогда в рекомендациях, пожеланиях и правках начинают сквозить банальности и избитые скучные вещи. И дизайнеры подшучивают над чрезмерно активными заказчиками, которые сами убивают свой же проект, вставляя принципиальные правки, и сейлзы шутят над принципиальными руководителями, которым важно чтобы их товар/марка назывались "так-то" и позиционировались только "так-то", вставляя свои однообразности, скучности и банальности. И не понимая что это вредит уровню продаж и имиджу в итоге.

---

Сижу целыми днями за компом. Безбожно сажаю себе зрение.
Даже не знаю, зачем так разрушительно отношусь к столь важному для жизни и ориентирования органу. Идиотизм полный. Все мечтаю исправить его. Ведь зрение еще и исправляют, кропотливо делая упражнения, укрепляя свой организм в целом, принимая витамины и биодобавки.
Ду-ура. Превращусь в слепындру к 40-ка такими темпами.

Всетаки иногда находит голос разума , и я делаю перерывы. Делаю массаж и принимаю сушеную чернику в биодобавках.
Прошлым летом мое катание на велике постоянное дало хорошую тренировку галзам и оно даже чуть-чуть улучшилось. Вообще улучшается после прогулок и любованиея ландшафтами. Но этого мало.

Уже ношу очки. И начинаю нуждаться в них все больше. Бе-е-е.

---

Понравилась фраза в нечаянно встреченном сообществе: «Сто процентов не предпринятых попыток не увенчиваются успехом». ~Alkofeja~ упомянула его как уже существующее, т.ч. первоисточники не изветсны.
Зато смысл хороший. Как раз к моей теме. Так что будем дерзать.

---

Легче писать когда лично-персонально не знаешь тех кто будет читать. Чем меньше думаешь об этом - тем лучше.

Взялась за работу.
С одним специалистом, дизайнером по рекламе договорились что буду за процент от сделки искать для него клиентов. Собиралась до этого около месяца.......... Но все ж собралась.
Надо отметить, задача поставлена с такими сопутствующими условиями, что не понятно как ее выполнять.
Поиск клиентов, клиентов-организаций, это мне знакомо. Презентации, общение с людьми - все норм. Но как можно презентовать, рассказать об услуге незнакомому человеку не обозначив твоих ценовых пределов?
Два ключевых вопроса: качество и цена.
В презентации качества тоже имеются недоработки. Есть портфолио в эл.виде, есть размещенные работы в и-нете, но все не систематизировано как-то. Да и потом реально он сделал гораздо больше работ.
Т.е. если потенциального клиента отсылать к эл.содержанию работ, там все свалено в кучу: и реклама акций, постеры, и дизайн полиграфии, и разработанные логотипы с фирм.стилем, и диз.упаковок, и 3-D визуализации...
Да и потом, с ценой я тоже не смогу сориентировать человека сразу.
Он заинтересован в повышенной стоимости, т.к. обычных заказов и так хватает. А цену, как говорит, у них принято, называет только после более подробно оговоренной задачи, брифа или тех.задания.
Да и потом как я могу подрулить к крупным компаниям с солидными гонорарами если у меня ни визитки, ни буклета, ни сайта. Есть протфолио в печатном и электронном вариантах. Ценнка тоже нет. Или может в дизайнерской среде это нормально?

Я работала в продажах образовательных услуг, тренингов и программ повышения квалификации. Там все было четко и ясно, до нюансов.
Тут, возможно, нюансы мне просто пока не известны... ?

Пока пытаюсь с разных сторон к этому подступиться. Понять, с какой области хотя бы начать. С поиска в какой области потенциальных клиентов. =)

Наверное сам он не ищет клиенто, по всей видимости к нему сами обращаются. По старым связям, ч/р сарафанное радио, ч/р сайт о фрилансе...

В общем, не так-то это просто, разрабатывать, начинать работу в новой области.

Да и есть всегда соблазн забить на все и поваляться на диване у телека )). Меня ж никто вроде начальника не пинает, не заставляет )), страха что уволят нет )). Просто есть небольшой зуд в заднице )), определенный опыт, ну и желание повышения уровня доходов.
Конечно отсутствие начальника считаю плюсом. Только осталось реорганизовать свой главный минус =). Авось что и выгорит ).

---

Солнечная музыка :-)

«Спешит моя радость»
группа Воскресение (1983г.)

---

День черным помелом сметает остатки надежд.
)
Время проходит, диктуя новые правила - необходимости смиряться и принимать то что есть, таким как есть, ведь большего достигнуть не получилось... )

Во всем, во многом что встречаю в других с адским раздражением, позже нахожу свое - отражение ). Забавно, не правда ли? Или, точнее, это очень верно. Надеюсь, верный путь к избавлению.

Ведь то что якобы держит меня, чем вроде как "цепляются" за меня другие люди, это на самом деле находится прежде всего во мне.

*

(Что, разумеется, не является большим открытием, разьве что в ходе непосредственного опыта-переживания) - и каждый раз заново) Значит это мне нужно чтобы пока меня удерживали, значит это мне нравится что меня удерживают. Ведь в этом есть немало обратных сторон, т.н. выгод ). Например - чувство приятности что твоя собственная персона непосредственно интересна, даже без каких бы то ни было доп.усилий.

Но, только есть, как всегда, некоторое "но". Например, по моему мнению в том, что - безусловная любовь свойственна лишь отношениям "мать-ребенок", да и то не всегда и не при всех условиях. Еще, вероятно, безусловная любовь встречается в т.н. чистом виде, когда она происходит между двумя взрослыми людьми. В таком виде она 1. - взаимна; 2 - требует колоссальной работы над собой, отдачи, невероятной воспитанности, мудрости; 3 - пр.,пр.,пр.

Так вот, когда же оба указанных случая высшего проявления любви исключены, в варианте т.н. прямого интереса к личности, по моему "имхо", разумеется, может угадываться личная выгода другого. Банально, тебя в чем-то используют.

{Хотела бы на всякий случай отметить, что все выше (и далее) здесь указанное является исключительно субъективными размышлениями относительно субъективного же опыта. Поэтому, уверена, не имеет силы к универсальному применению}

Мягче выражаясь, у того другого, у второго субъекта отношений, есть какие-либо выгоды, осознаваемые или нет, для того чтобы идеализировать или иным образом проявлять некоторую безусловность по отн-ю к 1-му субъекту.
А у 1-го субъекта, в силу разных причин, может, напрмер, наблюдаться недоудовлетворенная потребность в переживании безусловной любви. Поэтому он-то и заблуждается, так сказать, потомучто добирает недоданное, недо-полученное.

........to be contine
:Р

---

Почему двое взрослых людей, способных уже давно принимать самостоятельные решения и реализовывать их, не могут вернуть себе их единственное настоящее счастье?
Ведь больше-то, как будто и ничего не было... Это только кажется что есть еще много-много важностей, непреодолимостей, приятностей. На самом деле - нет.
Так всетаки почему?!
Не бывает безвыходных ситуаций, в это не верю. Непреодолимые обстоятельства может быть?
Все это чушь по большому счету.

//

А он, вернувшийся с работы, так ужасно трогает меня за спину, между лопаток... Словно там и есть тот крючок, та ниточка которую не могу отрезать все еще.

//

Выходит, "люди" не в полной мере еще "взрослые", т.к. не в силах находить решения для всех ситуаций.

@темы: The Story Of My L.

---

Как потом поняла позже, во всех остальных мужчинах, актерах, образах я любила лишь то что находила похожим на него.

@темы: The Story Of My L.

---

«Не моя, не твоя и ничья вина
В том что верность твоя теперь не нужна...»

«Нет, я не жду...
Но не могу позабыть тебя!»

- Когда начинаю слушать свой сборник песен группы "Веселые ребята", волшебной группы времен СССР ), это значит что я близка к тому чтобы вновь погрузиться в воспоминания 15-летней давности.
С этим не борюсь уже, иллюзия веры в то что борьба поможет, прошла. Теперь просто мирюсь. И пытаюсь найти в этом радость. Радость в том что просто любишь. Ответно или без-, не важно.
<...>
А еще иногда мне кажется что как никто другой, лучше всех-всех знаю его. Его настоящего. Ту его чатсь что откликается внутри тугим биением.

Сейчас у него семья и маленький ребенок. Мы виделись недавно, относительно всего периода of this story. А у меня тоже вроде как все устроено. И в планы внесены следующие вехи развития отношений...

А в электронной переписке он написал мне что был просто счастлив тогда. И я - тоже.

«Остановись, остановись!
Любовь уходит словно жизнь...
Прощаться с ней не торопись -
Ты оглянись, оглянись».

@темы: The Story Of My L.

---

А новое весенне солнце настолько радостно бьет в окно, что это становится слишком резким. Белый слепящий свет стоит стеной сейчас на улице, за задернутыми шторами. И я не хочу просыпаться )).
Так хотелось лета и моря... Но вот этот период слякотной полусумасшедшей весенней перестройки, когда происходит гормональный бум, совсем не люблю переносить.

---

Что дальше? А что дальше... Дальше какая-то непроходимая усталость.
Мои мысли об отделении залили-засластили сладким сиропом подааарков и цветов. Исполнением желаний и всяческими нежностями.
Совершенно неожиданно 6-го была вручена подар.карта от Л'этуаля на приличную (неприличную на сам.деле для подарка на всего лишь 8-марта, а не на Д.р.) сумму. Помнится, в прошлые разы на 8-е были через силу подаренные букеты, да и все. И как-то я уже отгородилась внутренне от сего празднества. А тут, вон поди ж ты...
Седьмого мы отправились в кафе как я хотела и куда хотела. ЧУдно посидели. А потом еще прекрасно погуляли, вместо потной и сопливой толкучки в кинотеатре.
А 8-го меня еще одарили орхидеями, веточкой орхидей... Ну прям ваще - сплошная сахарная вата и карамель.
И я забыла, расслабилась на каком-то моменте )).
Ничего сама не понимаю. Ведь так не будет продолжаться постоянно. Это же кризисный алгоритм его поведения - нежности, ублажение, подарки...
А дело-то в том чтобы каждый обычный день, без дополнительного "жопонадрывательства", людям было как-то гармонично вместе. Как-то приятно... Чтобы важное и ценное откликалось, а не терялось забытым эхо в глуши непонимания.

И все же я чувствую себя дОлжной по отношению к нему. Почему и за что конкретно, совсем в точности сказать не могу. Так чувствую. Может, мы что-то не дОдали друг другу еще.

А еще, у меня гланды... Как и положено по предписанию врача при таком заболевании, лечу их 2 раза в год. Но в этот раз, сразу после очередной серии процедур тяжело заболела. Основные тягости уже позади. А гланды никак не придут в порядок. До сих пор каждое утро опухлости и воспаления... И постоянным фоном слабость, обессиленность... Немощность. Все же надо идти к иммунологу. Пусть дальше думают что со мной, с таким хиляком, делать.

Тяжесть, тяжесть, тяжесть... Никак не прийду в себя снова. Вдруг чудо-доктор найдет для меня волшебную пилюлю и я стану прежней. полной энергии и приподнятого настроения.

---

Понравилось из Diary best:

---

Страшная злость берет от осознавания того что пока ты, на сегодня, - не смогла, что почему-то не получилось самостоятельно полностью встать на ноги. Поселиться отдельно в своей квартире, заработать достаточно денег. Жить свободно, спокойно и в радость.
Всеравно, блять, пока приходится подстраиваться. То сначала приходилось подстратваться под мать, особенно в послеподростковый период, когда энергия на упорные бунты закончилась. Когда вдруг на поверку дня встал "квартирный вопрос" - в том смысле что жить рядом, каждый день сталкиваться с того или иного рода конфликтами было просто невыносимо, вместе с пониманием того что большего себе пока позволить-то и не можешь.
И потом, непонятно как, непонятно через какую дыру, страх, комплексы прокралось это раболепское. Это зависимое. Непонятный страх перед неизведанным и самостоятельным. Перед отдельным существованием. Столь желанном на самом-то деле.
И теперь снова, как последняя мерзость приспосабливаешься, подстраиваешься. Миришься с гадостями. С грубостью и чуждостью другого. Как-то перевариваешь внутри, с великими усилиями не выблевать - неприемлемое.

Оторопь и невероятный когнитивный диссонанс от жажды, ощущения желания непременной реализации собственного отделения и -
осязания некой власти над тобой другого. Что кто-то другой крепко держит тебя в руках и не желает отпускать. А ты не понимаешь как это получилось, с какой стати, кто ему/ей позволил? И где выход?
Где ножницы чтобы отрезать этот ненавистный капюшон, за который так ловко подергивает мамаша своего малыша, если он вдруг раздухарится и слишком ускорит шаг или захочет повернуть не в ту, не в нужную ей сторону. И наблюдать подобные действа со стороны просто ненавижу. Бывает, встречаются матери которые так не далеют со своими пупсами.

Это мой маленький внутренний невроз. Когда вопрос обостряется, меня начинает чуть ли не трясти.
Вспоминаешь тут персонажей из психиатрической больницы кинофильма "Пролетая над гнездом кукушки".

С этим предстоит еще разобраться. Хорошенько разобраться.

А что будет дальше - покажет время =), разумеется. И возможно над этим всем придется хорошенько посмеяться.

---

Вчера развлеклась киношкой с ТНТ про свадьбу подружек. Жених Энн Хатуэй и ее героиня - чем-то напомнили мне нашу парочку. И не только мне. Он вернулся пораньше с работы, застав часть фильма. И мы оба почувствовали что доля сермяжной правды режет глаза )).
Это всеравно что ремонтировать трещину в стене, замазывать ее цементом, а спустя некоторое время вновь обнаруживать что щель на месте, и что она не уменьшилась.
А он страшно боится меня отпускать. Почему? Не знаю. Только догадываюсь. Здесь не любовь, не столько...
Правда и мне, не понятно еще толком, было бы лучше если бы никто вообще не держал, не нуждался... не хотел общества. Зачем-то и мне все это нужно.

По поводу детей. Все чаще думаю. И прихожу к мысли что все меньше хочу этого. Это желание отмирает потихоньку ).
Во-первых, есть объективное понимание невероятного объема предстоящих трудностей. И здесь дело не в том чтобы много трудиться, чего-то делать, нет. Главная беда - в наступлении еще бОльшей объединенности столь разных субстанций.
Это значит взять два разных куска стены и с еще бОльшей силой столкнуть их вместе. Склеятся? Не факт. А вот крошек посыпется миллион. И пойдут еще большие трещины. Вглубь.
Я боюсь что часть нового существа просто не смогу полюбить. И более того - буду отвергать. А что-то - просто неосознанно изживать... При всем понимании что он-то, новопришедший в этот мир, ни в чем абсолютно не виновать, что он(или она) заслуживает полноценной любви.
Я не смогу этого ему дать. В лучшем случае - заработать на квалифицированных психологов, педагогов, репетиторов... И то не факт.

И получается еще бОльшая разруха, еще больший дисбаланс.
А ведь еще и влияние, особенности воспитания родителей будут противоречить друг другу.

Плюс ко всему, мне придется еще больше мириться с тем что и так считаю неприемлемым в нем, в моем мч. И подстраиваться придется мне, мне а не ему. Ведь в зависимом положении - я.

Когда я недавно болела и лежала в жару, мне было интересно наблюдать за своими мыслями и основными желаниями. Т.к., считаю, полагаю, что именно в критической ситуации обостряются настоящие желания, а не инкриминированные тем или иным образом.
Так вот, мне хотелось одного - иметь свой домик у моря, жить обязательно у моря и - писать. Читать, много изучать литературы и научных трудов. Размышлять. Думать. Гулять. И, возможно, выражать что-то из того и на бумаге.
Зарабатывать деньги - профессиональным инвестированием и операциями с валютой.

Вот такая вот мечта ). Фланирующая в поле моего сознания уже несколько лет.
Может пора приступить к воплощению? ) Вдруг получится? И я найду действительное свое удовлетворение и счастье.

---

Пусть здесь было бы что-то лично-задумчивого характера ), но так и не сформулировалось.

А еще, сейчас нахожусь в поиске новых средств по уходу за кожей лица, тела.
Вообще, я выгляжу моложе своих лет. Порой - гораздо. Но все же, если не отвлекаться от реалий, замечаю по медленному прокрадыванию морщинок-паутинок в уголках глаз, что пора переходить на новую высоту )), линию по уходу.
Теперь не достаточно просто увлажняющих или питательных, милых и необременительных своим списком химического состава кремов и кремиков. Нужно что-то помощнее на один показатель. Например, aevene "истеаль+" с ретинолом и прочими химическими штучками против первых морщинок. И для лица что-то либо усиленно-увлажняющее, хочу попробовать biotherm, либо что-то уже с примочками.
Те волшебные плацентарно-коллагеновые масочки д/кожи вокруг глаз что я с радостью заказывала через интренет, уже почти не работают...

Прикольнулась по Nuxe. В частности их кремик "вокруг глаз" с зеленым чаем - разгоняет припухлости и сужает сосуды, +подтягивает конечно.
Еще у них мне посоветовали линейку от первых морщин - д.лица с лотосом, с расслабляющим эффектом, но мне почему-то не нравится такая фишка. Не пойму даже почему.

Хочу что-то усиленно увлажняющее и питательное, с термальной водой или чем-то подобным.