Сегодня, проснувшись солнечным утром, все прошлые и вчерашние чаяния по поводу несбывшейся любви вновь показались мне несерьезными.
Вывод: лучше придерживаться ранних утренних часов. И пораньше ложиться спать, не засиживаться.

Я извинилась перед ним в icq, где ранее написала зловредность в ответ на насмешки. Он ответил что не помнит даже о чем это было и что все в порядке. Еще раз повинилась и он еще раз сказал что все уже забыл.
Потом, вчера, отправила ему смс о том что "все-таки хотела бы еще поговорить о том что было, и почему так все вышло"... Он молчит =). И вряд ли ответит что-то в ближайшее время =).
Но от того что я сама написала ему, мне легче. Мяч на его стороне -).
И я спокойно могу думать что это он ничего не хочет, или не может, предпринять - сейчас или когда-либо вообще. Но мне спокойнее. Так держать.

Немного ранее, просила тебя чтобы ты мне приснился... И сегодня ты появился на короткое время. В самом конце. Ты позвонил, голос твой был очень уставшим, а ты сам казался изможденным. Но ты наскоро, будто желая все же оставаться честным из последних сил, быстро ответил что встретишься со мной завтра вечером...
Может быть тебе сейчас вообще не до чего? На самом деле могу это понять. Мне знакома усталость и состояние измотанности до предела. Если так, то извини. Извини еще раз. Не буду больше тревожить тебя.
До тех пор пока ты сам не захочешь поговорить, если таковое случится.
=)

---

Снова клинюсь на тебе, дорогой-незабвенный мой. Уж не думала что выверну все обратно так, чтобы снова с тобой разговаривать.
Но тебе, по всей видимости, мои попытки вернуться в прошлое кажутся нелепыми и неуместными. «С чего бы это?» Действительно, с чего бы это. Если логически рассуждать, как так человек мог десять лет не звонить-не писать, не давать о себе знать, после постоянных отрицательных ответов, и вдруг заговорить совершенно по-другому ?
Если бы рассказать тебе как я жила эти 10 лет, наверное тогда тебе было бы понятнее...

Теперь вообще все у меня укладывается в единую линию. Весь прошедший период с того момента как встретила тебя. И все, так получается, возвращается к тем переживаниям. Нет-нет, конечно это не краеугольный камень, и свет, как говорится, клином не сошелся на тебе... Мне есть чем заняться, чем утешиться и даже к чему попытаться вновь стремиться. Просто... Я вдруг поняла что с тех пор так ни разу и не почувствовала себя в полной мере счастливой, как это было тогда. И я всегда-всегда вспоминаю наши те дни. А случается так, что все вообще кажется пустым и бессмысленным. Что я упустила то самое главное, что давало бы мне сил жить дальше, радоваться, заряжаться энергией к новым достижениям.

Как-то так, понимаешь?
Хотя, конечно, все со стороны это может выглядеть действительно ненатуральным. И к тому же есть немалый риск того что все-все измышления потерпят фиаско на практике... Хотя, поверь, я могла бы многое сделать для того чтобы у нас получились достойные отношения. Я способна любить. И сильно. И я знаю, любовь, истинные ценности и искренние отношения - исцеляют. Дарят покой, радость, уверенность и желание двигаться вперед. Когда основные вещи стоят на своих местах, остальное складывается так как надо.

Что еще? По всей видимости, не отступлюсь от этой темы пока все не станет ясным. Так уж я устроена. Постараюсь тебя не беспокоить, или хотя бы выглядеть хоть немного последовательней в своих действиях... Но обещать это тоже сложно. И так уже наделала столько того, чего, как твердо полагала ранее, не позволю себе никогда. Взрослею, видишь ли )). Теперь могу себе позволить большее. Могу себе позволить побороться за свое счастье. Или хотя бы разрешить нерешенные вопросы чтобы найти покой внутри.

Целую, Сашенька. Мне почему-то кажется что мы еще встретимся. И что сумеем найти наше счастье.

@темы: The Story Of My L.

---

Что-то снилось тревожно-непонятное. И вообще казалось, что если я его совсем из сердца выну - там и сил не останется... )
А с другой стороны, так мелковесно все это. Шебуда-лабута, тараканье шебуршание. БЕспомощное цепляние за скудные осколки далекого, теперь уже по-настоящему далекого прошлого...

«Разные судьбы, сестры-подруги...
А я... прячу осколки -
все что осталось после тебя»

---

Какой же он унылый и неинтересный человек. Как мне с ним грустно. И зачем мне это нужно? Терпеть всю эту неловкость... Терпеть рядом неинтересного недалекого человека...
...

---

Раньше мы пускали наши с тобой кораблики бумажные в нашем небольшом детском, но таком чистом и уютно, пруду. Но пришлось однажды нам с тобой покинуть наш пруд. По разным обстоятельствам.
И вот теперь, справившись с невзгодами и препятствиями, я вернулась к нашему пруду. Чтобы почувствовать свежесть пресной воды... Однако, оказалось что с собой у меня уже не бумажный кораблик, а целая каравелла, с мачтами, парусами и командой матросов. Кораблик вырос за это время. Я не теряла его даром, видишь ли... И ей не плавать в этом прудике, для нее он слишком мал. Хотя по прежнему он остался чист и мил. По крайней мере в наших воспоминаниях.

---

А я о тебе снова, Александр Михайлович. Ведь когда решила тебя найти, я узнала про тебя почти все, это оказалось не так уж и сложно. Сначала телефонная база. Номера квартиры я не помнила, и сначала даже собиралась обзвонить весь дом. Мне это было бы не так уж и сложно, поскольку обзвонами занималась и навыки общения по телефону есть. Но поломав голову, прикинула этаж и выделила четверть возможных кандидатур. Потом вспомнила что фамилия у тебя была замысловатая-угловатая, как будто с прихрамыванием... И простые "Ивановы"-"Сидоровы" оставила на потом... Потом еще подумала... Прислушалась к себе. И выбрала первый номер.

Попала сразу к тебе, представь себе. Может, из меня получился бы неплохой чекист . Трубку взяла твоя мама. И я соврала что училась вместе с тобой в пищевом, я же помнила что на повара ты тогда учился. Расчет был на то, чтобы маман оставила мои координаты и передала тебе. Ведь если бы я представилась "другом детства" или еще замысловатее, вроде "первая любовь" , было бы мало вероятности что мой звонок воспримут адекватно. Оставила номер мобильный и фамилию, для внушительности.

Потом, когда вычислилась таким образом твоя фамилия, все стало совсем просто. Тут же нашла тебя в одноклассниках. Заглянула на страничку.

День следующий прошел в тишине. Вечером написала тебе в одноклассниках "Привет, Саша. Как живешь? Как твои дела?". А утром следующего ты отписался и завязался разговор.

По разным комбинациям в поисковиках также выпали твои контактные телефоны по работе и данные о должности и организации. Так что когда ты мне рассказывал, где ты работаешь и кем, я уже знала это заранее, представь себе. И даже знала где территориально ты находишься - совсем рядом с тем районом где живу я.

Еще выскочила какая-то твоя страничка на легкомысленном сайте знакомств с твоими комментариями относительно "симпотных" фоток полуголых девок. И твое фото. Разгоряченного, в белой рубашке, с расстегнутыми верхними пуговицами, как ты любил носить. И во взгляде - слепая страсть, заглушенное что-то и стремление наверстать, броситься в пуччину увлечений и развлечений. ))

А я тоже бросилась "во все тяжкие" после того как отошла от нашей разлуки, знаешь? Я начала разбивать чужие сердца. И за то как поступила с одним человеком мне по сей день очень и очень стыдно. Но об этом в другой раз...
Точнее я не то чтобы причиняла нарочно кому-то страдания... Тогда я этого не понимала в полной мере. Я скорее стала подходить к выбору спутников с логической точки зрения, а потом не могла справиться с тяжестью, переносимой от этих отношений... С тяжестью отсутствия ответа с моей стороны. С давящими путами совершаемого обмана. И я начинала искать новое... утешение. Стремясь развеяться. Иногда делая это параллельно. Не задумываясь о том на сколько серьезно мог относиться к отношениям другой человек...

Вот так. Теперь у меня есть твои домашний и рабочий телефоны и адреса... И фамилия, и имя, и отчество. Даже номер машины можно узнать. Да что там. При должном рвении можно даже выяснить, каким маршрутом ты ездишь с работы домой... представь себе.
Была у меня мысль познакомиться с тобой под другим именем через сайт знакомств. Я же видела что частенько у тебя в одноклассниках в друзьях появлялись девицы легких намерений... Но это все глупости всеравно.

Все. Ладно. Тему закрываю.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Вообще-то хотела написать о том, что начинаю разочаровываться в тебе. И что по сути ты предал меня. И тогда, и сейчас. Может быть не столько нарочно, сколько по собственной недозрелости и собственному бессилью.
Но вот опять не получилось, как видишь.

Все-таки мне хотелось бы понять однажды суть твоего поведения. Произойдет ли это вследствие понимания твоей недалекости, простоватости или вследствие понимания еще чего-то ?

В чем, в чем дело? Ты более мелочный? Ты не достоин меня на самом деле, был с самого начала? Может это я так сильно тебя полюбила, а ты влюбился лишь в ответ? Может я изначально (была и есть) способна на большее? На большую глубину. На то, чтобы суметь претворить в жизнь любовь. На то, чтобы строить семью, отношения, и чтобы нести ответственность за принимаемые мной решения.
Может быть дело в этом? Я просто старше тебя и мудрее? Сильнее.
Вот и все, Саша?

---

А вообще, я очень похожа стала на свою маму. Может не столько внешне, сколько внутренне... Она так же была депрессивна и делала все через силу. Раньше я не понимала, что с ней происходит. Откуда берутся внезапные приступы гнева, почему она делает для дома и для нас все по-минимуму, почему ничего не хочет и все видит будто в черном свете...
Часто очень случается в моей жизни, что если я задаю себе вопрос о поведении и его причинах, другого человека, потом, через некоторое время, оказываюсь в некотором смысле в аналогичной ситуации, где начинаю испытывать нечто подобное на себе, и в тот момент вспоминаю о своем вопросе в прошлом...
Сейчас уже, бывает, ловлю себя на мысли что не хочу знать ответов на все свои вопросы подобного рода...
Но вот на вопросы о маме я получаю уже ответы... И что с этим делать - не знаю. Я не знаю пока как с этим справиться. "Пока" приписала сугубо из желания добавить хоть долю оптимизма в это высказывание )).

---

Бессильное безделье - вот мое утешение. Смешно... и грустно.
Пыталась укрыться от неуютности моего положения, состояния - мыслями о том что настоящим было не только то единственное, что проскочило искрой тогда между нами, что есть еще другие жизненно-важные приоритеты, достижения, вещи которые необходимо выполнить, сделать. Вспоминала слова моей знакомой о том что и само по себе состояние влюбленности может наступать вследствие других сложных ситуаций и вещей, как некое спасение от реальности ... И что это просто некое "состояние измененного сознания"... И нет в этом ничего в большей степени настоящего, чем обычная жизнь.

Не помогло.

Я ищу для себя по прежнему стимулы и идеи. Для того чтобы начать двигаться вперед.
Буду стараться нащупать настоящие желания свои чтобы принять их и приступить к пошаговому воплощению, исполнению... Стану сама для себя волшебницей...

---

Так бездарно проходят дни мои вот уже четыре года подряд! И я никак не могу найти для себя стимула, идеи, что вдохновило бы меня на более осмысленные и активные действия далее.
Пока только - слабое чувство долга. Которого хватает на то чтобы за определенное время, с точностью до минуты, до его прихода с работы, подорваться и сделать что-то на ужин и по-быстрому протереть полы.
Все это чувствуется. Даже если внешне кажется, что дома чистота и пахнет вкусной едой. Все это читается между строк - наскоро застеленная кровать, вымытая в последний момент посуда, скудные натруженные улыбки.
Радуюсь я когда только исполняются мои желания.
И только иногда - просто так. Очень иногда.
Ужасно все это на самом деле. И, по всей видимости, так живет большинство. Просто у кого-то больше силы воли или изощренности в методах само-мотивирования. Кому-то помогают образованность, культура. Увлечения и хобби.

А мне? Что помогает мне? Есть что-то, да. А можно было бы и получше...

Недавно приснилось как я снова разучиваю гаммы на пианино. С Екатериной Витальевной, бывшей учительницей по ф-но недавно общалась. Другая она стала. Хотела бы брать у нее уроки. Но если только не касаться других тем, таких как религия и всяческие болезни и страхи... Это слишком тяжело мне дается. Я не хочу переносить это и переживать лишний раз. Но с ней не получится по-другому. Если у нее учиться, то она будет загружать обязательно. И хотя, по большому счету, по хорошему, все можно было бы понять. Но во мне слишком мало сил моральных чтобы суметь проявить достаточно снисхождения, такта, и даже милосердия, чтобы остаться во внутреннем равновесии, чтобы проявить сочувствие и должное уважение и при этом научиться чему-то.

Надо искать нового преподавателя. И брать уроки. Вот что.

---

Знаешь, давно хотела это написать.
Наверное мы как люди-птицы или люди-корабли. Сейчас расскажу в чем тут дело.
Есть такая метафора, что все женщины - это острова, а мужчины - корабли. И каждый корабль, причаливая то к одному острову, то к другому, рано или поздно выбирает свое единственное пристанище, один остров, одну гавань. А я думаю, есть люди-острова или люди-гавани и люди-корабли или люди-птицы. Т.е. не обязательно "острова" - это женщины, а "корабли" - мужчины. Может быть и наоборот.
Вот в том-то и дело. Что я - корабль. Или птица. Мой будущий супруг - остров, континент, замок с укреплениями. Мое пристанище.
А ты, ты тоже корабль или птица. И поэтому у тебя - другая жена, она как раз твой "остров", твоя бухта покоя и уюта.

А птицы с птицами тоже конечно могут быть вместе. Но это случается крайне редно, ты сам понимаешь. Потому что это крайне сложно для обоих. И кому-то всеравно нужно будет стать "островом" или "гаванью" - взять на себя ответственность, стать опорой и основанием.
Наверное для нас с тобой это не возможно. Т.к. тебе для семьи нужна женщина, которая все возьмет на себя. И с которой будет легко. А это не я )). Увы.

@темы: The Story Of My L.

---

Частенько меня снова начинают посещать "сквозняки"... Просмотрела многосерийный фильм "И все-таки я люблю... ". Говорящее название, не правда ли? Он ли, или что-то иное, но часто что-то бередит во мне воспоминания... когда начинает тревожно биться разбуженное... остатки разбуженного в груди.
Как часто мне кажется что я совершенно одна в этом мире. Никто не был мне таким близки и таким родным как ты, Саша, тогда.
Сейчас совершенно все не понятно. Но мне кажется, мы еще встретимся. Встретимся. Вот увидишь.
Я так же скучаю по тебе. И мне не кажется что это лишь мои фантазии-придумки. А даже если и так, то я всеравно хотела бы быть с тобой - моих фантазий хватит на нас двоих, уверяю...

Они так нежно целовались в этом фильме. И любили друг друга так же сильно как мы с тобой тогда. А она похожа на меня.. =).

Я скоро выхожу замуж, знаешь... И мне стыдно, отворачиваясь украдкой в свои воспоминания, не радоваться этому. Потому что человек, который рядом со мной, он действительно хочет чтобы у нас все было хорошо. Он очень старается для меня и для нас... Узнала недавно, оказывается ему доставляет радость когда я радуюсь чему-то, и наоборот, - переживает если я расстроена... Как-то меня это обязало. Перед ним. Ведь у меня несколько иначе. Я могу отгородиться. Хотя бы на время. А теперь понимаю что нужно бережнее к нему. Он заслуживает лучшего. Заслуживает настоящей теплой атмосферы в семье.
И смогу ли я дать ему это в полной мере?
<...>

Вот видишь, хотела писать только про свои воспоминания и переживания о тебе, а все вперемешку опять. И теперь уже не досуг изливать о тоске сердечной... Как-то не досуг.
Черт бы побрал все это.
......................................................................................

Но возможно, все-все-все не зря происходит в этой жизни. И рано или поздно все встанет на свои места. Вот увидишь. Все разрешится. Эти загадки, эти ребусы... Все в течение жизни =).
Я пойму однажды, что чего стоило а что - нет. Пойму. И надеюсь, не буду слишком сильно сожалеть о прошедшем времени. Ведь оно не просто так проходит. Оно дарит пути к размышлениям, возможность разобраться, понять...

---

Намеченное сделать успела. И даже обед сготовила .
Но у нас тут новый "аллес". О подробностях - позже.

А так, вообще, настроение успокоенное в целом. И приходящая осень, бросающая уже намеки своими холодящими дождями, кажется, не так уж и расстраивает меня. Просто все возвращается наконец на круги своя. И вчера я снова была в своей любимой черной вельветовой куртке, короткой с завышенной талией и с закрывающимся наглухо при желании воротником - вместе с шарфиком в ней бывает очень-очень уютно. А при том что и смотрится она модно-хорошо, так вообще здорово )).
Самыми часто-надеваемыми вещами за целый год оказались вельветовая куртка и теплая дубленка из тосканы. Вот и все. И я поняла что не стоит ни мечтать, ни грустить о прекрасном и неуловимом лете, ведь я живу не в той климатич.зоне, не та это полоса, широта...
А здесь чаще пасмурно, холодно и дожди. И это нормально. По кр.мере теперь не диссонирует с внутренним состоянием )). А как раз импонирует.
Все, кажется?

Снова настраиваю себя на то чтобы найти подходящую работу и начать зарабатывать. Еще приятно мечтать, как бы я устроила все в своей предполагаемой квартире. И как было бы здорово вообще иметь свое отдельное пространство, где можно спокойно побыть одной и восстановиться.

И пойду почитаю книгу. Взяла оранжевого приятного яркого цвета томик про Ходжу Насреддина =)

---

Ф-фсё... 17 часофф. Ставишь на "off" настроение расслабона, на "ON" - трудо-намывательные движения вроде этих: .
И да успею сделать намеченное!

---

Осталось, вероятно, расписать минимальные дела по часам и минутам.
Вопрос «обожемой нупочему ятакая?!» откладывается за неимением средств к выяснению... Принимаем как факт: да, я такая.


Мне тут, буквально только что, пришло в голову что я могу быть "такой" по одной из тех причин, что...
Раньше, в период наступления полной степени самостоятельности (это причисляю к периоду с 20-ти до 27-ми лет), я, того чего хотела - добивалась. И пусть это были не те, как выяснилось на поверку, отношения и не тот человек. Пусть это была не моя, не моя по роду деят-ти, работа... Но. Это были мои цели, желания и мои действия. И я имела свои результаты.
Т.е. делала что хотела и добивалась этого.

А теперь, я скорее принимаю то что есть... И, примиряясь с некоторыми моментами, исходя из имеющегося, уже что-то делаю. Приспосабливаюсь. И часто приходится делать не то чего хотелось бы... Вместе с тем, и свободного времени у меня предостаточно. Но его не занимаю ничем... Разве что иногда прчту хорошую книгу, выберусь куда-то, посмотрю хор.фильм. А так, большей частью, это пустое времяпрепровождение... В и-нете, у тв за перещелкиванием каналов.

И хоть я тогда шла наперекор всему и всем, в частности, маминой власти и воле, но я делала то что считала нужным (пусть даже на предпочтения влияло отторжение маминых инсинуаций...)
Я чувствовала себя свободнее. Решительнее. Я думала что нашла достойного порядочного, образованного воспитанного и интересного (из чего сегодня оставила бы разве что "образованного"), что могу опираться на него и доверять ему. А он поддерживал меня в моих планах.
Поступила тогда в институт сама. Сдала экзамены, с его моральной поддержкой.
Работала. Пусть работа мне жутко не нравилась. Но у меня были дальнейшие цели. Я собиралась развиваться дальше. Выучиться на тренера, вести тренинги.
Были цели, планы и амбиции.

А сейчас всего этого нет. И если прислушиваться к своим амбициям вновь, то они далеки от чего-то простого и жизненного...
Если бы меня спросили сейчас, чего я хочу, я бы не сказала что ребенка... И не потому что вообще этого не хочу. Это прекраснейшее из дел, свершений женщины...
Но все же, я бы сказала что хочу добиться успеха в карьере. И возможно даже не в профессии )).
Я бы дала себе еще немного времени на то чтобы реализоваться в работе. Как профессионал, как менеджер... И оставить задел для более легкого восстановления после деторождения, наработать опыт, связи.

Но вот вопрос в другом, есть ли к тому возможности у меня? Ведь желаемого я сама по себе, в силу каких-то причин, не делаю.
Мне всегда нужна была чья-то поддержка. Чтобы мои амбиции, цели кто-то разделял, чтобы верил в мой успех, как это ни по-детски звучит. И хотя теперь я понимаю всю чреватость такой зависимой позиции, тем более что по-настоящему только твои цели вряд ли кто-то будет с тобой разделять; я сама пока никак не могу встать на ноги, что называется.
Так и болтаюсь как известно что "в проруби"...

---

Лю-ля-ля. До окончания "отпуска" 1 день. "Конь" еще "не валялся" нигде

---

Удаляя аккаунт с той пошлой клоаки под названием "сайт знакомств", заметила что и симпатичный молодой человек, который практически в единственном экз. понравился, - тоже удалился. А жаль. Может надо было ему еще что-то написать? Эх-х... =)

Так же кисну дома. Купила вот себе сладостей. Немножко съела - и тоже в рот не лезет.

Благо что тоска страстная по С. отлегла. Начинаю подозревать в этом какой-то защитный механизм... И что это не по-настоящему. Потому что слишком внезапно приходит, и так же неожиданно и необъяснимо уходит. Из чего берется, чем вызывается? Что способствует обратному успокоению? Не пойму ничего.
А самое интересное, что вот сейчас, и в периоды когда я спокойна (а это все же большей частью), абсолютно ясно понимаю что мы с ним давно уже разные... (?)

Что-то еще вертится на языке... Скоро каникулы мои подойдут к концу. И надо сворачивать расслабленно-запущенное состояние. Перемыть горку посудки на кухне, полы-пыль-мебель. Шмотки разобрать и пр... А так не хочется!
А планов мыло еще больше... Ведь эти чертовы окна так еще и не вымыты

Наверное я уже подсоскучилась чуток по нему ))). Вот так вот. Как бы там ни было, а привыкаешь когда кто-то еще в доме присутствует, бывает... И с ним полнее, с ним уютнее дома. И опять же, при нем или для него я - начинаю делать дела. Следить за домом, готовить. За собой следить. А сейчас - полный релакс-накдаун. Почти выучила пр-му телепередач по тв

Дотяну до последнего, как обычно. До минуты - и тогда начну шевелиться .
Почему я такая? Я всегда была такой, просто не было возможности проверить это?

---

Посмотрела фильм «Отпуск за свой счет», наш хороший фильм. Как же все-таки влияет ощутимо все услышанное и увиденное, и прочитанное тоже - на убеждения, на настроение, на состояние.

И вполне возможно что этот фильм очень даже про меня, как про ту девушку Катю которая сделала все для того чтобы встретить свою любовь... И в итоге - любовь, но настоящая уже, не ложная - нашла ее сама =).

Эх... Хорошо бы чаще смотреть и воспринимать хорошее. Это еще и защищает от невзгод.

---

Сегодня такая ночь, мне хочется говорить и говорить с тобой. Благо, что не могу тебе надоесть, выражая свои словоизлияния здесь... А сколько еще в моем дневнике, в бумажном.
Как я рисовала твое лицо... А потом рвала на части рисунок. Но спустя время - снова рисовала.
И даже последний силуэт ручкой, что не стала удалять, в итоге оказался перечеркнут крест-накрест... А потом снова все отменялось.
Так и в моих письмах к тебе. Были и отрицания, прощания навсегда и разочарования. И я писала что счастлива с другим и что забыт ты навсегда. Но больше там - про любовь к тебе. Больше про неё...
И я теперь не зачеркиваю ничего и не удаляю больше, ты знаешь? Просто пишу все подряд...

Хотя в жизни я от этой привычки не отучилась. И, опять же, удалила тебя из друзей на одноклассниках, и стерла там всю нашу переписку. А из аськи, стер, наверное, ты... А там было самое главное =).
Но уже выросла новая история сообщений, правда не такая уже откровенная...

И мне жаль что не сохранилось тех наших слов в напечатанном виде. Потому что я часто залезала в эту историю сообщений и перечитывала...
«знаешь, я был просто счастлив тогда.
я - тоже.»

Что же мы за глупые-неумелые дети... Боже...



Но в последнее время что-то меня не торкает так как полтора года назад. Когда просто явью вставали твои руки перед лицом, под нашу музыку в ночном свете...
Наверное должно пройти время. Немного )), всего годик-другой )). И оно по-новой накатит. До обжигающих нитей...

Но если я вдруг излечусь от этого, пережив обмельчалость глубин бывших... Это тоже будет хорошо. Это будет нужно.
Может быть тогда у меня во взгляде тоже появится отстраненность, успокоенность, обыденная адекватность.
=)

А пока, я целую тебя крепко, Саша. С той же, с большей страстью. И шлю тебе нежные прикосновения своих пальцев...
Я бы разгладила все-все твои морщинки... Развела руками все печали ... Озарила бы светом своей любви заново в тебе твою радость. И ты наполнился бы новыми силами. Новым дыханием. Воодушевлением.
Мне кажется, даже сейчас в тебе стало больше силы, после того как мы вновь встретились, спустя столько времени - но все же встретились.

Я желаю тебе силы и воодушевления. И пусть улыбка почаще озаряет твое лицо. Даже если мы больше и не увидимся...
Я желаю тебе всего...

@темы: The Story Of My L.

---

Продолжаю сумасшествовать. Ну у меня же каникулы?
У меня свой "запой" - крепким выдержанным напитком любовных воспоминаний. Поэтому дальнейшее под

читать дальше.

Смотрю на твое фото. Последнее с однокл., того который ты есть сейчас. Знаешь, вгляделась в черты сегодня... Ты похож на маленького обиженного мальчика =). Затаившего большую-большую обиду обманутого ребенка. Все же я никак не допонимала что ты и сам еще большой ребенок, не только одна я дитё.
Потому-то и не сложилось у нас. Мы оба слишком маленькие для того чтобы иметь достаточно мудрости, внутренней зрелости и силы - справиться с чувством такой силы. Вот и всё...

У тебя уставший взгляд на этом фото... И понурый немного вид.
А еще появилась зажатость некоторая на губах и скулах. Вообще выражение лица несколько изменилось, что, конечно же, бывает часто, если не всегда, в жизни нашей.
И конечно в тебе "наросло" что-то уже "не то". Может это жизненный опыт житейский? Некая отстраненность, заеденная таблетками будней. Оглушенность, доля безразличия и еще что-то что начинает меня раздражать, когда об этом задумываюсь...
Весь такой мудрый и умный - ты пережил и смирился. И только я одна осталась, как дура, не доигравшая в детстве - маюсь с неотболевшим и вновь и вновь всплывающим.

Я ненавижу тебя за эту долю безразличия и спокойствия, так и знай.
Следом за этим мне хочется посмеяться над святыми вещами, что сейчас защищают тебя от прошлого. Но этого позволить себе уже не могу. Хотя бы потому, что это составляет долю твоего счастья. Нет. И даже не долю. Это сейчас главное твое счастье. И хотя бы в этом могу за тебя порадоваться, да и не только в этом.
<...>
А до встречи со мной прошлой весной, еще в первой переписке, ты флиртовал со мной. И даже "заранее поздравлял с предстоящей свадьбой"... которая так и не случилась...
Но теперь ты не поздравляешь и она, по всей видимости, случится.

Что такого ты увидел во мне что так отстранился тогда? Разве я могла пересилить свои зажатость и волнение? Что ты понял для себя? Что потом писал мне "что я могу тебе дать?"
И я ответила, что ты уже многое мне дал. Хота бы тем что не обманул нашу память. И мы еще много чего друг другу написали.
И ты спрашивал меня, хотела бы я попробовать начать все сначала сейчас. А я юлила. И только ночью, в порыве безумия написала что "да", "да, если это было бы возможно".

@темы: The Story Of My L.

---

Вот лучше чем голову занять:

Читать не вредно, вредно не читать

Издательство «ЭКСМО» в феврале этого года провело конкурс социального плаката, пропагандирующего чтение.
Результатом стало появление большого количества хороших постеров.

Мне вот эти больше всего понравились:

Все остальные плакаты